Запутались в отношениях? Скорее всего, вы сдались

Запутались в отношениях? Скорее всего, вы сдались Отношения
романтические отношения теория хаоса

Запутались в отношениях? Скорее всего, вы сдались

Запутались в своих отношениях? Скорее всего, вас бросили.

Когда препятствия и непредсказуемость переплетаются с любовью, избавиться от токсичных зависимостей в отношениях становится еще сложнее.

Особенно если «вампир» чувствует себя с жертвой интимно, безопасно и комфортно. Аналогичным образом, даже с биологической точки зрения, боль и удовольствие всегда были тесно взаимосвязаны.

Это связано с тем, что болевые ощущения вызывают выброс эндорфинов из центральной нервной системы, что приводит к сердечным заболеваниям. А поскольку связь между болью и удовольствием заложена в нас биологией, нет ничего странного в том, что многие женщины втягиваются в токсичные отношения с мужчинами. Даже если они причиняют им боль. Существует множество причин, по которым это может произойти, ведь все люди разные. К счастью, так не всегда должно быть. Однако первый шаг к преодолению этой привычки — понять, почему вы так поступаете.

Вас могут бросить

Психотерапевт Сюзанна Андронова считает, что распространенной причиной зависимости от токсичных отношений является «брошенность». Это означает, что вы «подсели на эмоциональную драму скрепок». Вы ищете трудного партнера, чтобы поддерживать романтический накал, а также химические вещества любви и гормоны стресса в вашем организме».

По словам Андроновой, ретриты — это практика, которая складывалась годами. Когда человека неоднократно обижают, он начинает путать эту неуверенность с любовью. Это означает, что вы не влюблены, если только не стремитесь к непонятному романтическому интересу.

Это психологическая зависимость от драматизма эмоционального вызова и стимулируемых им гормонов.

К сожалению, это также означает, что когда появляется человек, который действительно хочет быть с вами, он не способен вызвать у вас нужный уровень тревоги. Этот человек может быть вам полезен, но без чувства любви вы не испытываете к нему привязанности и отстраняетесь от него. Таким образом, цикл начинается снова, и вы отказываетесь от здорового романтического интереса, ища более недоступного товарища, который и вызывает эти неуверенность и неправильные любовные чувства.

Это психобиологическая зависимость от острых ощущений эмоционального вызова и стимулируемых им любовных химических веществ. И все это происходит из-за страха быть брошенным.

Что такое страх быть брошенным и страх быть поглощенным?

Когда покинутый человек увлекается кем-то, у него возникает страх потерять этого человека, создавая чувство привязанности или недостатка. Это и есть страх быть покинутым. В результате возникает тревога, которую невероятно трудно скрыть. Брошенные люди часто теряют интерес к объекту, который они преследуют, потому что их чувство безнадежности становится прозрачным, когда они пытаются скрыть свою неуверенность.

С другой стороны, преследование брошенного человека вызывает страх быть поглощенным. Вы чувствуете, что «поглощены» желанием любимого соединиться с вами, паникуете и начинаете отступать; М. Андронова пишет, что это распространенная причина прекращения многих отношений. Однако ее трудно определить, так как она обычно скрывается за такими отговорками, как «не чувствую искры» или «он слишком милый и ему нужно больше испытаний и опыта».

Αν είστε εγκαταλειψομανής, θα βρεθείτε να παραπαίετε ανάμεσα σε δύο φόβους. Από τη μία πλευρά, κυνηγάτε μη διαθέσιμους εραστές που είναι δύσκολο να τους ποκ τήσετε. Από την άλλη, απλώς απωθείστε από κάποιον που είναι διαθέσιμος και ενδια φέρεται για εσ άς.

Αυτό θα μπορούσε να είναι το στυλ προσκόλλησής σας

Наши отношения с родителями/опекунами закладывают основу для наших привязанностей на протяжении всей взрослой жизни。Это означает, что у вас, возможно, был родитель, который быстро и чутко реагировал на ваши проявления тревоги, когда вы были ребенком и позже。 Такая модель взаимодействия создает безопасный стиль привязанности, который переносится на романтические отношения, когда вы становитесь взрослым。

Стиль привязанности, который мы испытали в раннем детстве, записан в нашей нервной системе как норма.

Однако если первичный опекун не может обеспечить надежный стиль привязанности, мы чувствуем себя неуверенно и тревожно или теряем связь с собственными чувствами и чувствами других людей в наших отношениях в течение всей жизни. Это может происходить потому, что ваши детские крики о помощи остаются без ответа или потому, что ваш опекун регулярно становится критичным и холодным по отношению к вам. Какой бы стиль мы ни пережили в первые годы жизни, он записан в нашей нервной системе как принцип. Это означает, что мы «биологически зависим» от этого типа привязанности. Ваш мозг понял, что ваши реакции — игнорирование своих чувств или навязчивые мысли — это терапевтический механизм, который помогает вам пережить годы уязвимости. Именно эту ментальную модель вы используете для построения будущих отношений.

Так что если вы выросли в безопасной и любимой среде, где чувствовали себя комфортно и безопасно, вы не будете искать смешанных отических отношений. С другой стороны, если вы выросли в токсичной среде, где вы чувствовали, что не заслуживаете любви или не можете положиться на родителей или воспитателей, то смешанные отношения будут для вас безопасными.

Как избавиться от зависимости от токсичных отношений

Потратьте время на то, чтобы понять свой стиль общения и то, как вы отдаете и принимаете любовь. Выявление проблемы и примирение с ней — первый шаг к отказу от этой привычки. Для начала пройдите этот тест или прочитайте статью о теории привязанности.

Подумайте о том, каково это — иметь человека, который действительно помогает вам.

Подводя итог, можно сказать, что часто люди становятся самодовольными и делают все возможное, чтобы удержать тех, кто хочет уйти. Вместо этого расставьте приоритеты и установите границы.

  • Спросите себя о пяти вещах, которые вы хотите и которые вам нужны в отношениях.
  • Подумайте о том, какими будут люди, которые вас действительно устраивают.
  • Какие качества вам нужны?
  • Являются ли они верными, уважительными, честными, дисциплинированными и общительными?
  • Далее подумайте, как вы будете искать такого человека?

Последние мысли.

Когда нам кто-то нравится, а мы сами себя не уважаем, легко стать его последователем и подчиняться тому, чего, как нам кажется, хотят другие. Люди, которые боятся от них отказаться, сделают все возможное, чтобы отношения продолжались, но если кто-то злоупотребляет вами, нет ничего привлекательного в том, чтобы продолжать злоупотреблять.

Если вы будете оставаться собой, соблюдать границы и высокие стандарты, это поможет вам чувствовать себя лучше, повысит вашу самооценку и сделает вас более привлекательным человеком. В конечном счете, это выгодно всем. Вы поддерживаете стандарты, и к вам лучше относятся, потому что вы начинаете притягивать к себе правильный хлеб.

Путем переработки.

И все мы, почти повсеместно, сдаемся. Кроме социопатов, однако, как говорит психолог Элина Мусамазян: «Все чаще я встречаю не социопатов, а тех, с кем связаны социальные инвалиды». Он может сделать это следующим образом. Когда один нуждается в том, что может дать другой, а другой получает то, что дает или может дать первый, мы все эмоционально связаны и соединены. Без боли любовь, к счастью, невозможна. Через боль мы, женщины и мужчины, рождаемся заново. Также и любовь — самое сильное чувство — мы не получаем, а порождаем через испытания. Или мы передаем их, или не передаем».

И вообще, после сна, когда все заново вводится в реальную жизнь, действие и бездействие, будьте готовы к последствиям. Будьте готовы к новым, свежим вызовам, извержениям мозга и разрывам шаблонов, которые вы, скорее всего, создадите для себя и других.

Похожие вопросы.

  1. Думаете ли вы, что ваши друзья злятся на вас, даже когда это не так?
  2. 7 черт женщин, которые уходят как от чумы
  3. Ахиллесова пята Зодиака. Что вас больше всего беспокоит?
Оцените статью