То, что мы считаем любовью

То, что мы считаем любовью Отношения
любовь, человек, жизнь, психолог, любить, психология

То, что мы считаем любовью

Несколько слов о взрослой любви и о том, чем она не является. Давайте поговорим о самых распространенных заблуждениях людей о настоящей любви и о том, какие условия необходимы для ее возникновения.

Есть такой известный анекдот. Пожилой профессор возвращается домой после визита к врачу и говорит жене: «Любовь моя, мы с тобой всю жизнь думали об оргазме, доктор считает, что это приступ бронхиальной астмы».

Именно так и происходит в жизни. Нет, в отличие от пожилых учителей, мы все знаем, что такое оргазм, а вот с определением любви могут возникнуть проблемы. Ситуация похожа на ту, когда «не все в нашей стране знают, почему умер Пушкин, но не каждого ребенка можно научить разбавлять лак».

Заблуждения о взрослой любви

Итак, «Взрослая любовь — что это такое?». Какие же самые распространенные заблуждения отвечают на вопрос «Что это такое?»?

Первое заблуждение. Взрослая любовь — это когда я люблю только одного человека. При этом я равнодушен как личность к другим и к себе. Это и есть любовь.

То, что мы считаем любовью

Нет, это не любовь. Психологи называют это симбиотической привязанностью. Другое название этого чувства — всепроникающий эгоизм. Очень часто такую «любовь» испытывает мать к своему «сыну». Уродливые случаи такой любви наблюдались тысячи раз.

Второе заблуждение. Зрелая любовь — это когда два человека сгорают от страсти друг к другу и наконец находят смысл в жизни друг друга. Это и есть приход настоящей любви.

Нет, это еще не любовь. Это временная ситуация, которая определенно указывает на высокую степень одиночества в прошлом. Это похоже на поведение человека, который долго гуляет по жаре и наконец находит скамейку в росе парка. О, это проходит.

Неотъемлемое третье. Взрослая любовь — это когда я горжусь своим партнером. В отличие от всех остальных. Я долго искал кого-то. Это и есть настоящая, взрослая любовь.

Нет, это не любовь. Это зависимые отношения, основанные на эксплуатации достоинств партнера. Хорошо, если они не воспринимаются или не являются большой добродетелью. В противном случае получается очень глупо и обидно.

Четвертое заблуждение. Любовь должна быть вечной. Они прожили вместе всю жизнь — значит, любили.

Нет, это не всегда была любовь. Часто бывает наоборот. Любовь не объясняется категорией времени.

Как выглядит взрослая любовь?

Прежде всего, любовь — это противоположность межличностной зависимости. Вы это поняли? В принципе, достаточно осознать это одно положение, чтобы смело двигаться вперед по жизни и не совершать глупых ошибок, которые приводят к трагедии.

Однако оно все же требует объяснения. Известный психолог Михаил Литвак возмущался очень вредными стереотипами, которые часто прививают девочкам в процессе воспитания. Однажды во время консультации он спросил у девочки-подростка: «Какие у тебя планы на ближайшее будущее?». спросил он. Девочка ответила, что хочет, не подозревая никаких подвохов.

Встретить мужчину, который будет. Но Литвака давно возмущала такая формулировка, поэтому он перебил девочку и спросил: «Почему ты хочешь встретить мужчину, который будет это делать?» Она воскликнула».

В двух словах это можно выразить следующей формулой. «Любовь — это чувство, рожденное силой, а не нуждой».

Почему люди разводятся от одиночества?

Распространенные причины, по которым люди расстаются от одиночества и находят партнеров.

Причина № 1. Людям не хватает зарплаты, чтобы закончить начатый ремонт в квартире. Политкорректный лозунг: «Дому нужен хозяин!».

Вариант первой причины. Людям не хватает зарплаты, чтобы нанять домработницу. Политически корректный лозунг: «Дому нужна хозяйка!».

Хорошо, но не говорите ничего о любви. И вам не нужно ходить к консультанту по браку. Вы не семья, а самостоятельный бизнес. Сходите к адвокату.

Вторая причина. Люди не верят в себя, недооценивают собственную личность, ищут защиты в личности партнера и, как правило, находят тиранов. Володя — наш город, наш дракон, а мы сами — дураки.

Нам нужно обратиться к психологу, а не в ЗАГС. Проблемы с родителями привели к тому, что у меня низкая самооценка. Выходить замуж с таким напоминанием о болезни — все равно что надеяться, что супружеское ложе благодаря своей святости как-то излечит от сифилиса.

Третья причина. Люди зависят от одобрения и признания своего окружения. Окружающие считают, что этот человек должен жениться, чтобы реализовать себя. Все, что делается под розгой, порождает агрессию. Агрессия, не задумываясь, переливается на жену.

4-я причина. «Бегство от мира» Я не смог стать миллионером, поэтому переквалифицировался в управляющего недвижимостью. Что и говорить, замужество — это не побег от мира, это двойной груз на ваших плечах. Только стены монастыря могут защитить вас от мира. Вероятно, вам придется туда отправиться.

А еще есть взрослая любовь.

В отличие от популярных мифов, любящие пары могут быть разделены. Как узнать, была ли между этими людьми настоящая любовь или это были отношения зависимости? Опять же, в отличие от распространенных мифов, разлука между влюбленными проходит безболезненно. Расставание людей, связанных зависимыми отношениями, — это всегда скандал, трагедия, конфликт и долгая депрессия.

При каких условиях здоровая любовь не имеет невротической составляющей?

Обязательно: два человека, вместе или порознь, могут использовать свой потенциал. Если вы встретили таких людей, звоните нам — мы поможем вам сделать этот брак самым замечательным!

Напомним, что проблему поиска партнера для серьезных отношений, которая мешает парам построить здоровые и зрелые отношения, рассматривает психологическая игра-тренинг для женщин «Самбулина». Многие участницы этой игры, найдя ответы на свои вопросы, а также проверив действие себя на себе, решают помогать другим и неплохо зарабатывать, проводя подобные игры как онлайн, так и оффлайн.

Оцените статью