По ту сторону любви. Как скрепить сердца после разрыва и построить отношения мечты, а не воздушный замок Андрей Зверовский — Художественная литература

По ту сторону любви. Как скрепить сердца после разрыва и построить отношения мечты, а не воздушный замок Андрей Зверовский - Художественная литература Отношения
любовные отношения андрей зберовский читать онлайн

Андрей Зверовский По ту сторону любви. Как скрепить сердца после разрыва и построить отношения мечты вместо воздушного замка.

Другая сторона любви. Как пронзить свое сердце после разлуки и построить отношения своей мечты, а не воздушные замки

Отъезд — отъезд!

Уходить — уходить!

Не мстите своему бывшему возлюбленному.

Не ищите подозрений в прошлом.

Запрячьте подальше трагедию любви.

Разрыв с любимым человеком — это не всегда разрыв любви.

Вот откуда берется вся боль при разрыве отношений.

Введение.

Моя книга не о том, как пережить развод. Она посвящена проблеме расставания мужчины и женщины, у которых была незарегистрированная любовная связь и общие дети и имущество.

Влюбленные имеют в своем сознании огромный мир. В нем они долго живут в браке, радуются успехам своих детей, живут в больших квартирах, строят бизнес и путешествуют по миру. Окончание отношений означает разрушение долгосрочного сценария их жизни, прощание с мечтами их детей. Вот почему это так больно.

Зная это, я как ученый, доктор философии и профессор хочу помочь людям, страдающим от желания вернуть любимого человека и одновременно забыть». Читатели получат аптечку «Первая помощь после любви». В ней содержатся гарантированные лекарства. Они вернут вам рассудок. Я не обещаю, что это произойдет быстро. Но с моими советами вы будете на пути к выздоровлению. Если история любви закончилась, это еще не значит, что вас больше не ждет еще более извращенный романтический сюжет с другим партнером.

Книга полна примеров (все имена изменены). Из них вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях и увидите разные пути к счастливой жизни.

У вас еще остались вопросы? Заходите на сайт www. zberovski. ru, чтобы продолжить разговор.

Искренне,

Психолог, кандидат культурологии,

Андрей Зберовский.

Глава 1: Почему мы расстаемся и так долго страдаем, даже если любим?

В начале эротических отношений люди настроены оптимистично. Юноши и девушки, а также взрослые мужчины и женщины любят романтические песни и фильмы, но часто не знают основных закономерностей любви. Они сложились миллионы лет назад и продолжают управлять нашим поведением. Вступая в игру любви, необходимо хорошо понимать ее правила. Ниже приведены основные из них.

Десять основных правил эротических отношений

1. Эротические отношения — это элемент родового континуума. Мужчины и женщины сближаются друг с другом не по любви, а по базовому инстинкту. Это обеспечивает взаимный интерес, влечение и дже как метод контроля. Отношения могут строиться только на основе привычки и привязанности (как это часто бывает с одноклассниками и общими группами друзей). Любовь как программа преодоления трудностей включается только тогда, когда есть препятствия для совместной жизни.

2. Поведенческий механизм любви — гормональный: двум людям хорошо вместе, и на уровне тела это выражается в выработке гормонов удовольствия и счастья — серотонина и эндорфинов. Во время ссоры или разлуки возникает «синдром отмены». Организм заставляет «владельца» вернуть партнера. После этого человек готов к любым свершениям или лежит под вдохновением.

3. главное предназначение любви — рожать и воспитывать детей. В идеале она должна функционировать не менее пяти лет (период беременности, формирования жизненных принципов ребенка и приобретения им самостоятельных навыков). В этот период расставание может быть особенно трудным и болезненным.

4. Партнеры, живущие вместе, начинают формировать ожидания друг от друга. Это означает создание общего будущего.

5. когда у девушки возникают длительные отношения с возлюбленным, ее мозг воспринимает «любовницу» как беременную. Срабатывает программа «Гнездо». Следовательно, предъявляя более высокие требования, чем мужчина, оценивая характер не так высоко, как его поведенческий потенциал, сосредотачиваясь на создании общего дома и увеличении дохода.

Рай — любимое место. Однако он должен быть хорошо оборудован, иметь три комнаты, так как детям может быть холодно и сыро.

6. правильная реакция мужчины — больше заботиться о женщине и создавать наилучшие условия для их совместной жизни. И это нарк получить одобрение авторитета. Это выражается в желании быть близкими, разделять увлечения, быть ухоженным, отвечать на сексуальные акты и проявлять спонтанность, а также в вере и готовности зачать ребенка. В этом случае партнеры счастливы, отношения развиваются и достигают кульминации. Пара становится семьей, подобно тому как гусеница превращается в бабочку. Если мужчина и женщина, которые уже находятся в супружеском положении, продолжают вести себя правильно, семья будет счастливой.

7. партнер не демонстрирует правильного поведения — кризис в отношениях неминуем. Мужчина не оправдывает ожиданий — женщина плачет и скандалит. Он не замечает усилий, не видит ссор, не дарит радостной близости — он холоден.

8. Без правильного поведения партнера базовые инстинкты запускают «критическую программу» и приводят к расставанию. Так, на практике программа любви интенсивно активируется, потому что мужчина и женщина, прожившие вместе несколько месяцев, не хотят расставаться (совместных детей пока нет!) .

Первоначальный конфликт или расставание направлены не на прекращение отношений, а на активацию программы любви.

9. чтобы боль от расставания переросла в любовь, партнерам необходимо устранить причины, мешающие им оставаться вместе. Перестать общаться с «бывшим», дать повод для ревности, убрать зависимости, снизить влияние друзей и родителей, уменьшить агрессию. Одновременно повышайте культуру поведения и совершенствуйте сексуальные навыки. Это ведет к примирению.

10. Кризис в романтических отношениях начинается, когда один из партнеров не предпринимает соответствующих шагов, а другому надоело ждать. Мужчина не женился, не взял на себя ответственность за рождение детей и не научился достойно зарабатывать. Женщина набрала вес и потеряла привлекательность. Кто-то из пары потерял интерес к личной жизни с партнером. Затем люди расстаются, продолжая любить друг друга.

Любовь может длиться долго.

Однако самое сильное желание людей — успеть обрести личное, семейное и родительское счастье.

Любовь уйдет только в том случае, если у одного из двоих возникнут более комфортные и длительные отношения с другим партнером. Если этого не произойдет, мужчине и женщине будет очень сложно прекратить свою историю, как бы сильно они ни конфликтовали. Переход к любви связан с обретением ребенка. Мозг тогда подчиняется способности общаться с неподходящим партнером, если есть возможность арестовать ребенка вместе с ним. В противном случае эротическая программа агрессивна. Она навязывает стремительный рост новых романов.

Чувства к одному человеку могут быть использованы как ускоритель для построения романтических отношений с другим.

Конец отношений не равнозначен концу любви. Именно поэтому расставание болезненно.

— После окончания длительных отношений один из партнеров должен любить друг друга еще долгие годы.

— В каждой третьей разделившейся паре оба человека продолжают любить друг друга.

— В каждой пятой разделившейся паре любовь к бывшему партнеру длится всю жизнь.

Таким образом, еще одна серьезная психологическая закономерность: каждый третий человек на самом деле не влюблен в супруга или супругу, а является тем, чьи эротические отношения закончились много лет назад.

Пережить любовь правильно — значит не только разочароваться. Убедитесь, что этот опыт остался в прошлом и не мешает настоящему или будущему. Чтить тех, с кем вы больше не вместе. Будущее неудавшейся любви — это не постепенное охлаждение друг к другу, а принцип подготовки к эпохе охоты за личным счастьем.

Когда ваша личная жизнь закончилась, 30 советов от Андрея Зборовского

Совет 1. Любовь умерла? Оставьте ее красиво и быстро.

Совет 2. Оставьте праздник своим спокойствием.

Совет 3. Познакомьтесь с особенностями духа постлюбовной эпохи.

Совет 4. Избавьтесь от мысли, что потерянная любовь — это конец жизни.

Совет 5. «Отрежьте» возможность личной встречи с бывшим.

Совет 6. Слушайте музыку на иностранном языке.

Совет 7. Избегайте разговоров с другими людьми о вашей эротической трагедии.

Совет 8. навсегда избавьтесь от мыслей о самоубийстве.

Совет 9. Помните: то, что произошло, — это всего лишь эпизод длинной жизни.

Совет 10. Станьте лучшим, более успешным человеком.

Совет 11. Исключите вино из списка вспомогательных средств.

Совет 12. Заботьтесь о своем здоровье, это поможет в новой любви.

Совет 13. Победите тревогу после любви с помощью позитивного антиэйджинга!

Совет 14. Займитесь интересным спортом.

Совет 15. Чаще выходите из дома и больше гуляйте по красивым местам.

Совет 16: начните увлекательное путешествие.

Совет 17: Если ваш бывший партнер наблюдает за вами, наберитесь смелости и попросите о помощи.

Совет 18: убедитесь, что это работает.

Совет 19. Верьте, что «сглаз», «канавка» или «проклятие» — это гадание.

Совет 20. запрещает близкие отношения с бывшими партнерами.

Совет 21. отвергает вас тоже из дружбы с ним.

Совет 22. Мысли о том, как она будет жить без вас, прячьте под замок.

Совет 23. Избегайте соблазна найти человека противоположного пола.

Совет 24. Ищите человека, который внешне не похож на вашего бывшего возлюбленного.

Совет 25. попросите создать новые идеальные отношения, но не клонируйте предыдущие.

Совет 26. Создавать семью, чтобы запутать своего бывшего партнера, — плохая идея.

Совет 27. Поднимайте настроение эротическими встречами.

Совет 28. Делайте изображения более интересными.

Совет 29. Если боль невыносима — смените место жительства.

Совет 30. Разберитесь с прошлыми эротическими ошибками. Четко определите, чего вы хотите от новых отношений.

Глава 2: Когда любовь умирает…

Если вы застряли в эротическом кризисе и не оправдали ожиданий партнера, начнется эротическая драма. Она концентрирует моральные силы и поддерживает их в живом состоянии. Мужчинам: «Не женился вовремя — муж»! Девушкам: «Не смогла выйти замуж — будь более женщиной!».

В первой главе я представил общую теорию эротических отношений. Теперь я описываю примерную эволюцию кризиса любви и разлуки.

Заключительный обзор неудачных эротических отношений

Начало. Давным-давно вы влюбились. Эротические программы оптимизировали отношения для создания сексуальной связи: 300 лет назад вы бы уже создали семью и завели детей.

Но что-то пошло не так. Это были:

— Психологический удар аборта,

— ваше желание обрести финансовую независимость и сделать карьеру,

— Крайний эгоизм или детство,

— Параллельные отношения с другими людьми.

Роман приобрел длительный, долгосрочный характер. Вы оказались вне ситуации, когда эротическая программа могла бы вам помочь, потому что между вами завязалась дружба взглядов. Она долго мирила вас после ссоры, но вы не использовали ее возможности.

Во-вторых. К сожалению, у вас и вашего партнера не было большого опыта жизни и любви. Вы по наивности думали: «Настоящая любовь сама по себе сделает все хорошо». Поэтому пара с вами совершила одну из двух типичных ошибок.

— Вы или ваш партнер не оправдали эротических ожиданий друг друга,

— Вы оба «перефразировали» и передали друг другу лучшие отношения, не создавая семьи.

В-третьих. Обычные конфликты с вашим партнером постепенно стали приобретать черты судьбы. Вскоре все шло к кризису.

Четвертое. Рано или поздно «критическая программа» срабатывает, потому что он не использует превентивные методы омоложения любви, если не чувствует приближающейся угрозы. Изменяя первоначальную позитивную психологическую сцену эротической надежды, она быстро и профессионально искажает представление друг о друге и убеждает человека в том, что на этого партнера надеяться не приходится, он прощается.

Пятое. Вы (или ваш партнер) незаметно переключились на другого человека, вы утратили всякие признаки любви и охлаждаете отношения постоянными препирательствами, возможно, вы успеете вовремя воспользоваться вторым видом эротических методов омоложения. Но вы ничего не сделали.

Шестое. Наступает момент, когда один из партнеров полностью разочаровывает другого (или обоих одновременно). Бесконечная череда препирательств и экспериментов, направленных на повышение взаимной свободы, привела к «эротическому треугольнику». Новые эротические отношения принесли приятную свежесть впечатлений и отбили желание бороться со скукой. Настало время для заключительного разговора о разлуке.

Седьмое. После тревожного события — охлаждения — эротическая программа снова заработала. Недавно активированная «машина» создала идеальную ситуацию, чтобы значительно подогреть ваши отношения и снова запустить ракету личного счастья на семейную дорогу.

Восьмое. Ваша любовь снова задышала, пришла в себя и открыла глаза. Наступила временная передышка. Если вам удастся правильно понять причину конфликта, если вы сможете прояснить и удовлетворить другие ожидания другого, то «близнец-скалолаз» способен взобраться на вершину уже покоренных отношений и создать семью.

9-й. Если серия «финальных аргументов» заставляет вас застрять в состоянии наивного самодовольства или трагической веры, вы обречены на «настоящий финальный аргумент». Если вы не используете метод «омоложения по-западному», то обнаружите своих близких на тропе замерзшего носа с прикрепленными носами, принявшими форму «другого». Внутренне содрогнувшись от того, что вас посчитали ‘неожиданным’, вы еще глубже погрузитесь в личное разочарование.

10-й. Удар такой силы, что ваша любовь умирает.

Любовь мертва. Диагноз: конфликт несбывшихся эротических ожиданий. Эта болезнь была очень запущена. Никто ничего не сделал вовремя.

Амр, Ананти Анур печально махнул рукой. Простите меня, я пытался, но у меня не получилось, я потерпел неудачу. Организация была настолько заражена раковой дозой «критического программирования», что разногласия, споры и смещение решеток рождались в душе. ‘

Честно опечаленные случившимся, вы и ваш партнер можете вернуться в свой городской дом или парк, чтобы помянуть проигравших. Но желательно этого избегать: вдруг встретите там призрачного человека, внешне очень похожего на бывшего возлюбленного, но внутри него — чужой человек. И это пугает!

Так закончилась самая неудачная эротическая сказка. Возможно, даже вашей. Но постарайтесь сохранять логику и самообладание.

Практические рекомендации.

Никогда не сомневайтесь в том, что вы были влюблены

Рано или поздно после прекращения общения вы начнете обижаться на своего бывшего возлюбленного. Это защитная психологическая реакция организации, заключительный этап работы «самоочистителя» любви, «критическая программа». Отвержение избавляет мозг от всего, что мешает вашим отношениям с другими людьми. Нужно выполнить биологическую задачу, чтобы завести семью и детей? Готовьтесь к ним! Включите моральные и психологические.

Когда вы понимаете, что ваш бывший забыл все хорошее, что было, вам может показаться, что вы его даже не любите. Такое объяснение я слышала тысячи раз. Но подумайте: в этом подходе есть два аспекта.

Хороший — очевиден. Если прошлые отношения — это вовсе не любовь, то нечего их любить и «зарывать голову в песок». При таком объяснении начинать новые отношения — это хорошо. Но плохо то, что вы переходите от «ненависти» к новой истории, будучи уверенным, что теперь это будет «точно любовь».

Такой подход кажется внешней логикой, но он ошибочен. С ней истина и любовь всегда будут «где-то там», как у агента Малдера в сериале «Секретные материалы».

Вы обречены нажимать на одни и те же «любовные грабли» и быть болезненно откровенными, потому что не понимаете, что ваши новые отношения на самом деле напоминают прошлые.

Поймите: повторяя эти движения и эротические планы, вы сможете уловить закономерности, сделать правильные выводы и добиться желаемых результатов. Это ключ к успеху.

Если вы не извлечете уроков из своих прошлых любовных отношений, то не добьетесь успеха ни в настоящих, ни в будущих.

У вас хватает смелости признать: вы влюблены и в последний раз. Но кто-то (или они вместе) совершил роковую ошибку, которая привела к разлуке. Если вы сможете найти их, у вас будет гораздо больше шансов добиться успеха в следующий раз.

Поэтому, как только вы начнете думать: «Это не любовь, это развлечение, образование», вспомните, что вы человек, а не животное. Мартовские гонки. Не жалко, что в жизни каждого обычного человека любовь может приходить несколько раз.

Не жалко, что у каждого из нас до сегодняшней любви была предыдущая. Поэтому не стоит «рисовать» отношения, которые закончились, и избегать «ретро».

Во-первых, они более честные. Во-вторых, это поможет вам правильно вести себя в начале новой эры любви. В-третьих, это значительно облегчает ваши настоящие и будущие эротические страдания. Если любовь приходит снова и снова, стоит ли убиваться по поводу законченной истории? Конечно, нет. Вам нужно найти новую.

Смерть любви — это не конец жизни.

Давайте будем честными. Мы не так сильно страдаем от потери любимого человека (и сопутствующей гормональной ломки), хотя:

— программа жизненных перемен, когда свободного времени так много, его нужно чем-то заполнить,

— тревожно, что наши долгосрочные планы на будущее, над созданием которых так усердно работал наш мозг все это время, оказались сорванными,

— Нам приходится начинать все с самого начала: знакомиться, заводить знакомства, назначать встречи, создавать сексуальные отношения и беспокоиться о том, дойдут ли эти отношения до брака,

— Снижение самооценки из-за того, что кто-то не покорился нам и бросил нас (или мы бросили его, потому что он не смог покориться нам).

Когда мы хороним свою любовь, мы на самом деле теряем надежду быть с конкретным человеком и надежду верить в себя как в личность.

У нас нет роскоши влюбляться, потому что человеческая жизнь быстротечна. Чтобы создать семью, нам дается в среднем всего три-пять попыток. Именно поэтому мы оплакиваем первого и второго неудачника. Этого человека не будет с нами в старости.

Ваша жизнь больше, чем самая шумная любовь! После временной паузы вы снова встретите этого человека или снова влюбитесь. Это точно! Возможно, более интересный этап начинается, когда умирает любимый человек.

Не истощайте себя и своего партнера. Постарайтесь омолодить неожиданные отношения. Оставьте их в прошлом.

Ремарка.

Мне всегда больно, когда я слышу от бывших возлюбленных, почему их отношения «не сложились», и противно от того, что многие из них готовы кричать, оскорблять и унижать человека, которого еще недавно называли «любимым», «семьей» и «самым близким человеком на земле». Таким образом, люди не осознают, что обесценивают себя.

Разговоры о собственной «бесполезности» свидетельствуют об отсутствии чувства любви, крайней степени меркантильности и цинизма.

Жалобы на «усталость от отношений» означают потребительское отношение к людям, свидетельствующее о неспособности и нежелании их омолаживать. Пришло время бросить надоевшую игру.

Ссылки на то, что «мы не смогли вовремя разглядеть [его] истинную природу», убеждают нас в собственной незрелости и неспособности понять причины поведения людей.

Слыша такие фразы, как «У тебя нет оснований обвинять других в том, что они начинают серьезные отношения, потому что ты не понимаешь их поведения, потому что ты не умеешь понимать ни себя, ни людей! Посмотрите на себя!».

Переоценивая «задним числом» трагические дружеские отношения, отказываясь от вчерашних идеальных людей, мы загоняем себя в глупые положения, обижаем любовь и приобретаем предрассудки, которые мешают нам строить новые отношения. Это неправильно! Это не правильный путь!

Не уподобляйтесь тем, кто переходит на другую сторону дороги при виде своего бывшего партнера. Нам нужно научиться правильно понимать любовь, четко сформулировать свои ожидания от нее и верно направить отношения к определенному результату.

Не отвергайте прошлые чувства. Дайте нам уважение и восхищение, по крайней мере, если мы научимся это делать. Тогда у нас будет право любить и быть любимыми. Смею вас заверить, что честные люди никогда не остаются без любви. Это закон жизни.

Оцените статью