‘Невозможно дружить сразу после секса’: сексологи и психологи — общение с бывшими

'Невозможно дружить сразу после секса': сексологи и психологи - общение с бывшими Отношения
отношения с бывшим парнем психология, ольга романив

‘Невозможно дружить сразу после секса’: сексологи и психологи — об общении с бывшими.

Психолог Роман Романов: если разрыв отношений был связан с неверностью, не стоит общаться с бывшим

'Невозможно дружить сразу после секса': сексологи и психологи - общение с бывшими

Shutterstock.

Некоторые пары после разрыва отношений не хотят общаться, даже если у них есть дети, другие же продолжают ходить друг к другу в гости и рекомендуют новых партнеров. В каких случаях можно общаться с первыми, а в каких — со вторыми? По этому поводу ‘Газете.ру’ сексолог и психолог сказал.

С первыми можно общаться, взаимно признавая, что вы друзья. Они не любовники».

Екатерина Захаренкова, сексолог, педагог-конфликтолог Центра сексологии:

— Общаться с бывшим можно несколько раз:

1. с детьми вообще. Здесь общение не только возможно, но и желательно. Ребенок учится взаимодействовать с миром через призму родителя, и главная обязанность родителей — сделать эту призму максимально адекватной, кем бы вы ни были друг для друга. Потому что в этом случае вы оба отвечаете за психологическое здоровье ребенка, за формирование его характера. Это не дружба и не постоянное общение. Здесь важно оставаться тем родителем или тем человеком, который когда-то принял решение дать жизнь новому человеку.

2. если в какой-то момент вы расстались, потому что поняли, что вы оба скорее друзья друг другу, чем любовники. Такое случается редко, но все же бывает. Главное — не путать это с сексом «по дружбе». В этом случае, наоборот, полностью отсутствует сексуальное влечение. Обычно такая дружба возникает, когда у вас уже есть другие отношения, но им не хватает духовной близости. Если всех это устраивает, то в этом нет ничего плохого.

'Невозможно дружить сразу после секса': сексологи и психологи - общение с бывшими

‘Это просто секс’: психологи и сексологи — о том, стоит ли прощать неверность
Несмотря на то, что партнеры стремятся сохранить взаимную преданность, многие пары сталкиваются с супружеской
27 Мар 14:55

3. при разговоре с бывшим завершить рукопожатие. Это также относится и к этому. Например, если вы столкнулись с тем, что не можете построить новые отношения и начинаете все чаще думать о своем бывшем. Это не любовь. И здесь важно не ошибиться. Ваше подсознание будет пересматривать ваши старые отношения и связи. Потому что оно пытается закончить что-то незавершенное. И в этом случае желательно поработать с психологом, чтобы понять, что именно осталось незавершенным. Если вы точно знаете, что именно — вы можете открыто и честно поговорить об этом со своим бывшим партнером и обсудить все, что вас беспокоило в тех отношениях. После обмена откровениями вы почувствуете себя лучше.

Определенно не стоит общаться с бывшим, если:

1. во время расставания вы слышите фразу «Друг остается другом». Это заблуждение — невозможно начать дружбу сразу после секса. Вы говорите, что недостаточно сильны, чтобы взять на себя ответственность за принятие окончательного решения, когда у вас не хватает смелости признать, что у вас ничего не получилось; 2. у вас не хватает смелости признать, что у вас ничего не получилось; 3. у вас не хватает смелости признать, что у вас ничего не получилось. Друзья расстаются, потому что это означает согласие на минимум того, что им предлагают.

Один из партнеров руководствуется собственными интересами. Другой, возможно, руководствуется страхом одиночества. Но, принимая эту дружбу, вы обрекаете себя на одиночество. Вы не друг. Вы не друг, потому что если бы вы были другом, вы бы не расстались.

2. когда ваш бывший партнер хочет повысить свою значимость. Вы пережили все эмоции (ностальгию, самопознание, ностальгию по прошлому, страх за будущее). И полуночное сообщение: «Как дела? Я скучаю по тебе».

Здесь нет ни любви, ни признания того, кто их потерял. Это обычный жест бывшего партнера, желающего повысить свою значимость. И этот факт еще раз доказывает, что решение было принято правильно, но зачем вам нужен человек, подтвержденный пострадавшим партнером? А может, и не только. Такие люди всегда держат бывшего рядом с собой, и у них не может быть здоровых отношений.

Если вы продолжаете испытывать боль из-за расставания, общаться не стоит».

Ольга Романив, семейный психолог:

— Однозначного ответа на этот вопрос быть не может, так как это дело индивидуальное и зависит от многих факторов, таких как причина расставания, дети в целом и даже друзья в целом. Общаются ли они между собой.

1. если у вас и вашего бывшего партнера есть дети, крепкие семейные узы или общие друзья, возможно, вам будет трудно избежать встреч друг с другом. В этом случае рекомендуется поддерживать дружеские отношения, чтобы избежать неприятных ситуаций в будущем.

2. если разрыв отношений произошел по-взрослому и вы по-прежнему уважаете друг друга, продолжение отношений может быть полезно для вас обоих. Например, если у вас есть общие интересы, хобби или бизнес, которыми вы можете продолжать заниматься вместе.

3. если вы хотите сохранить хорошие отношения с бывшим партнером, чтобы сохранить позитивный взгляд на прошлое — это может быть полезно для вашего эмоционального благополучия.

1. если разрыв отношений включал в себя такие неприятные события, как обман, мошенничество, физическое или эмоциональное насилие, продолжение общения может навредить вашему эмоциональному и психологическому благополучию.

2. Если вы все еще любите своего бывшего партнера, но продолжаете испытывать травму или разочарование от расставания, вам не следует продолжать общение. В этом случае общение мешает вашему исцелению и вызывает негативные эмоции и разочарование. Кроме того, маловероятно, что вы сможете начать новую жизнь и найти новую любовь.

3. Это приводит к тому, что вы сначала расходитесь, потом снова находите друг друга, а через некоторое время снова ссоритесь и снова расстаетесь. Это замкнутый круг. Вы можете быть очень счастливы от такой итальянской страсти, но в большинстве случаев не находите в себе сил выйти из ситуации и построить «взрослые» отношения. Вы можете обратиться за советом к психологу и попытаться «повзрослеть» самостоятельно. Однако и вы, и ваш партнер можете сказать, что не подходите друг другу, или не признать очевидного: что вы не хотите работать над собой.

4. если вы уже начали новые отношения, общение с бывшим партнером может вызвать у него ревность, помешать установлению доверия, стать причиной конфликта в паре и даже привести к расставанию. Это когда человек чувствует себя очень некомфортно из-за общения своего бывшего или бывшей половины.

Что допустимо в отношениях с бывшим, а что точно нет?

Каждый решает сам, так что вопрос сугубо личный. Общих правил не существует. Просто нужно быть уверенным, что кто-то знает «привет-пока». Из-за наличия чувств, общения, написания писем в мессенджер, присматривания друг к другу и постоянных попыток искать поводы для флирта. Расставание совсем не мирное, и занимает агрессивную позицию, потому что пытается повлиять на бывшего партнера, чтобы тот снова смог позаботиться о себе.

В отношениях с бывшим недопустимо делать то, чего вы не хотите помимо себя. Например, бывший предложит вам встретиться, инициирует общение и больше не будет в нем нуждаться. Поэтому недопустимо отвечать на сообщения или соглашаться на встречи. В другом случае бывший может открыть рот и сказать, какая прекрасная погода. А вы уже перебегаете ему дорогу. Вы готовы уйти. Что касается возможности всегда концентрироваться на своих личных границах — они вас точно не подведут.

Оцените статью