Кризис семилетних отношений — причины и преодоление

Кризис семилетних отношений - причины и преодоление Отношения
7 лет без отношений любовных

Кризис в 7-летнем браке (отношениях).

В предыдущей статье мы рассказали о кризисе трехлетних отношений. И теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению темы следующего периода становления семейных отношений. Как уже говорилось выше, каждый кризис — это спираль роста.

Иногда сложные этапы совместной жизни пары преодолеваются через противостояния, ссоры, конфронтации и взаимное самоутверждение. Итак, трехлетний кризис пройден, и супруги «научились» жить вместе. Но почему возникает следующий кризис? Почему они не могут без него обойтись?

Что такое семилетний кризис отношений?

Семилетний брачный трибунал — понятие условное. Он может начаться раньше или позже. Пары переживают его по-разному, но есть несколько общих причин, вызывающих напряжение в отношениях. Их можно выделить следующим образом

  • Семья как система
  • Кризис развития ребенка
  • Рутины
  • Стремление к автономии
  • Суждения, основанные на собственном возрасте

Давайте попробуем разобраться в этих причинах и понять, как их преодолеть

Причины семейных кризисов продолжительностью семь лет

Семья как система.

В начале отношений супруги сосредоточены друг на друге и на своем окружении. Отношения, длящиеся около семи лет, — это, прежде всего, зрелые отношения. За это время партнеры не только научились понимать друг друга и вкладывать ресурсы (материальные: прибыль, приобретение имущества, инвестиции; духовные: поддержка, сострадание, любовь), но и осознали, что семья — это нечто большее, чем просто семья. Это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги объединяют узами два великих клана, две истории, две семьи, каждая из которых имеет свой путь развития. Часто молодые люди знакомятся с родственниками друг друга (не обязательно дальними) лишь спустя некоторое время после вступления в брак или начала совместной жизни.

При установлении контакта с членами семьи супруга каждый из супругов может столкнуться с особенностями родственной иерархии, взаимоотношений, моделей поведения, традиций и укладов, которые не всегда совпадают с представлениями о жизни его собственной семьи.

Конечно, по мере освоения своей роли и положения в этой огромной семейной системе они могут испытывать разочарование, непонимание и неудовлетворенность. И это нормально. Ведь далеко не каждая семья может похвастаться хорошими отношениями, успешностью и порядочностью каждого члена огромного клана. Как тут не вспомнить старую поговорку о том, что «в семье не без урода» и что «одна несчастная овца может испортить все стадо».

Мужья должны принять свою роль в этой огромной семейной системе. Если кто-то недоволен этой ролью или разочарован отдельными членами противоположной фракции, есть риск открытого конфликта.

Кризис развития ребенка.

К седьмому году брака пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Конечно, появление детей меняет жизнь супругов, включая обязанности, новый образ жизни, новые роли, новые сферы жизни, такие как родители и воспитатели. Таким образом, пары могут переживать как кризис рождения, так и кризис одного года, кризис трех лет или кризис семи лет в отношении своих детей.

Социально активные матери, находящиеся в декретном отпуске с ребенком, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в своей обычной жизни, а отцы могут «раствориться» на работе и не оказывать должной поддержки молодым матерям.

Или же ребенок переживает кризис трех лет, происходят значительные изменения в поведении, проявляется непослушание и протестные реакции, но каждая пара обвиняет друг друга в недостатке внимания и заботы о ребенке и перекладывает ответственность за его воспитание друг на друга.

Или же ребенок учится в школе, нуждается в помощи, поддержке и одобрении, сталкивается с первыми трудностями в детском коллективе, разочарован в себе, переживает по поводу собственных успехов/неудач, становится сложным и неуверенным в себе или пытается навязать себя в «хулиганской» среде «».

Пары могут связывать себя узами любви, неся с собой прошлый романтический опыт. Таким образом, семья может воспитывать ребенка до полового созревания, характерного для его собственного развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим. А если у пары больше одного ребенка… …что произойдет, если все дети переживут кризис развития…

Рутина.

Корабль любви погрузился в рутину.

Эта общая мудрость больше относится к молодым семьям, но опять же, бытовые проблемы присущи и зрелым отношениям, но менее интенсивны. В молодых парах, где первые бытовые разногласия — это борьба за власть, чувствуется некое стремление преодолеть препятствия, а в более зрелых парах бытовые проблемы становятся повседневными.

  • «Каждый день похож на другой день. Из моей жизни исчезли краски. Все одинаково. Единственное развлечение — по субботам ходить в торговый центр, делать покупки. Может быть, сходим в кино».
  • Иногда мне кажется, что мы надоели друг другу.
  • Утром детский сад, вечером детский сад. Дом, работа. Потом выходные. А потом в воскресенье вечером мы думаем, что не чувствовали себя отдохнувшими в выходные».

Стремление к автономии.

‘Я жажду побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Недавно я увидела цены на номер в хорошем отеле в хорошем Он находится в одном из районов города. В номерах огромные телевизоры, кровати и отличный Ресторан. Я могу провести выходные или несколько из них вдали от дома каждый день. Я люблю свою жену и дочь, но все чаще чувствую, что мне нужен перерыв. Мне кажется, я боюсь сказать об этом жене. Я хочу побыть несколько дней наедине с собой. А вдруг он обидится или, не дай Бог, у него на уме что-то плохое!»

Это нормально — хотеть некоторой автономии, независимости в отношениях. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда самостоятельность выражается в интересных профессиях, хобби и увлечениях. Это дает ощущение свободы и независимости, возможность наполниться ресурсами и отдохнуть от повседневных семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга — это замечательно! Однако во многих случаях супруги воспринимают «независимость» в отношениях как обман, как поиск нового ощущения «стороннего наблюдателя», вызванного однообразием сексуальной сферы с партнером.

Еще один разрушительный способ обрести автономию — упасть в грязь лицом на работе. Профессиональное развитие, стремление к успеху, прибыли, уважение к коллегам и начальству — это прекрасно, но не должно негативно сказываться на семейных отношениях. Во всем должен быть баланс.

Когда один из супругов жертвует своим временем в пользу работы на благо семьи, это воспринимается наименее болезненно. Однако если такие «жертвы» являются способом «уйти», семья рано или поздно почувствует это и придет к выводу, что брак и дети — не лучшая ценность для их любимого человека. Это приводит к разочарованию и неудовлетворенности.

Есть еще один пример неэффективных способов «ухода» и создания большой автономии — это зависимость. Внутренние состояния «комфорта» — это,

  • Алкоголь
  • компьютерная зависимость
  • Игровая зависимость

Осуждение своего возраста

Помимо всего вышеперечисленного, на кризис семилетних отношений может повлиять возрастной кризис супруга. Как правило, если речь идет о парах, где это первый или второй брак, то имеется в виду возраст ранней зрелости — это 30-35 лет, и в следующем браке на отношения может повлиять именно это суждение Средне — возрастной — это 40-45 лет, а зрелость Поздний кризис — это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и уникальные цели. Каждый из них неизбежен и важен для развития личности.

Что же делать? Как преодолеть кризис и спасти отношения?

При работе со всеми рассмотренными нами факторами конфликта необходим индивидуальный подход, так как каждая семья уникальна и проблемы, с которыми она сталкивается, тоже уникальны.

Семья как система. Если основной причиной конфликтов и напряженности между супругами является непринятие семейных ролей, устоев и традиций другой половины семьи, то наиболее эффективным решением будет обращение к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в сложностях семейных подсистем, особенностях семейной истории, сформировавших их, или законах существования и целостности семьи.

Понимание причин возникновения или устоев, традиций и особенностей межсемейных отношений позволяет подтвердить мнение о многих событиях и понять, какое именно влияние оказывают брачные отношения на глобальную семейную Система.

Решения по развитию детей.

Проблема возрастного кризиса ребенка легко решается, если родители понимают особенности его протекания: трехлетний малыш плохо себя ведет, требует самостоятельности, грубит родителям и срывается на них за то, что его желания не удовлетворяются мгновенно. Такое поведение можно распознать как беглое, плохо воспитанное и злобное.

Можно наказать ребенка за такое поведение, проявить инициативу, обсудить и ограничить его попытки запугивания. Как вариант, можно попытаться понять, что происходит с ребенком, изучить информацию о деталях кризиса и помочь ему преодолеть возрастные изменения психики и пройти сложные этапы развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из достоверных источников, родительская последовательность — все это поможет преодолеть детский возрастной кризис.

Рутина.

Бороться с рутиной достаточно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, романтика, приключения, новые ощущения и события редко уходят. Самое важное — умение расслабиться и наслаждаться жизнью.

Перерывы часто воспринимаются как возможность поваляться на диване, посмотреть телевизор или скачать сериал из сети. Подумайте, действительно ли это полноценный перерыв? Вспомните, что приносило вам и вашей второй половинке радость в начале вашего брака? Что давало вам чувство удовлетворения и покоя? Составьте вместе список семейных традиций и сосредоточьтесь на положительных эмоциях.

Позвольте своим детям перенять эти традиции и обычаи. Они привьют их в своей семье и передадут своим детям. Не бойтесь учиться чему-то новому, осваивать интересные занятия и обращать внимание на цвета вокруг вас. Ищите вдохновение в искусстве и окружающей природе.

Стремление к автономии.

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к самостоятельности, которая является «их собственной». При необходимости они могут поделиться с детьми интересными хобби и увлечениями. Это не только укрепит эмоциональную связь между родителями и детьми, но и даст ребенку возможность гармонично развиваться.

Вы имеете право на свое личное пространство и время, на заботу о себе, на общение с другими людьми и на успех в своей деятельности. Вы имеете право на новые знания и дополнительное обучение. Вы также имеете право на понимание, признание и поддержку со стороны родственников и друзей.

Вы имеете право на то, чтобы в вашей жизни присутствовало любое хобби или увлечение, которое наполняет вас ресурсами: рыбалка, йога, занятия фитнесом и танцами, стрельба из лука и шахматные клубы, выращивание орхидей и походы в горы, сбор грибов и вышивание. Ощущение комфорта и удовлетворенности своей жизнью может вдохновить и зарядить энергией всю семью.

Осуждение своего возраста

Уважать себя как личность означает также принимать то, что законно происходит в вашей жизни. По мере того как человек становится старше, опыт, связанный с его жизнью, становится более глубоким. По мере взросления он все больше осознает свой возраст: задается философскими вопросами, грешит об упущенных возможностях, ошибках в своем поведении и поступках, раскаивается в сделанном выборе, испытывает счастье и гармонию с собой, своими мечтами и желаниями, принимает свой возраст, изменения, происходящие в его теле и во внешности.

Если вас что-то беспокоит и экзистенциальное чувство вины не дает двигаться вперед, не позволяет расслабиться и чувствовать себя комфортно, это один из поводов обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затянулся и мешает вам перейти к следующему этапу жизни. Профессионал поможет вам разобраться в себе и найти выход из сложившейся ситуации.

Берегите себя и своих близких!

Оцените статью