Как победить зависимость от любви, обратив ее в любовь

Как победить зависимость от любви, обратив ее в любовь Отношения
суперамеба,superameba,восстановление отношений,помощь при расставании,избавление от любовной зависимости,психолог по восстановлению отношений,сохранение баланса значимости,психология,преодоление расставаний,статьи о расставании,психологическая помощь

Можно ли обратить / исправить свою зависимость от любви на любовь?

Такой вопрос задала девушка, которая хотела избежать развода с мужем и объединить свою семью.

Ей очень хотелось все исправить, поэтому она осталась с мужем и была готова сделать все. Абсолютно все.

И я был не первым человеком в списке помощников девушки. Первыми были колдунья и ведьма, обладающие «даром очарования и видения будущего». Которые обещали сделать для нее все.

Знаете, как это просто: даешь деньги, заказываешь любовь, ждешь, ничего не делаешь — все падает с неба. Муж возвращается и забирает ее в свои объятия. А если есть гарантия (за дополнительную плату), то вообще — есть на кого свалить вину в случае неудачи.

Как неудача помогает найти решение проблемы?

Но заклинание не сработало. Тогда на первый план вышел здравый смысл и возникли вопросы (так всегда бывает, когда желания не сбываются и уходят в никуда):

  • А как полюбить человека?
  • Можно ли создать отношения?
  • Как заставить его потерять свою любовь к тому, кем ты дышишь и живешь вместе с ним?
  • Как избавиться от того, кто тебя не любит?
  • Как забыть того, кто тебя бросил?
  • Как избавиться от любви?

За этими вопросами скрывается понятное и физическое желание повторить ситуацию и быть счастливым.

Самые главные ошибки, которые вы можете совершить на пути к тому, чтобы найти способ исполнять только свои желанияПопытка изменить свои чувства к другому человеку.. В конце концов, это другой человек, и мы не можем и не должны на него влиять. Это насилие.

Но мы можем.заставить вас изменить наше отношение к людям.(Насилие по свободной воле — это не насилие). Мы можем избавиться от зависимости от любви или перестроить ее. Мы можем превратить ее в нечто более экологичное. Или мы можем избавиться от учения мартов, избавившись от своей зависимости.

Как трансформировать или перестроить?

И если первое желание отражает «трансформационную» позицию, то есть использование магии в надежде повлиять на других. Работа над своим отношением отражает другой подход, сознательный и энергетический. Как вы можете «перестроить» себя и свои эмоции?

Конечно, вам нужно выбрать активный подход, ведь действовать можно только в своей зоне влияния и ждать естественных результатов.

Как перестать «залипать» и зацикливаться на людях?

Вам нужно выровнять баланс важности в отношениях. Чтобы избавиться от болезненной одержимости людьми, вам нужно снизить их завышенную значимость для вас, сбалансировать свое место, перейти от ямы к ровной поверхности и от негатива к нулю.

Любовная зависимость — это не что иное, как экстремальное снижение вашей значимости для партнера и внезапное, значительное повышение этой значимости. Вы становитесь отрицательным, а он — положительным.

Однако счастье уравновешивается.

Более того, варианты, в которых оба отрицательны (очень зависимы и созависимы друг от друга) или оба положительны (безразличны), не являются сбалансированными. Низкая значимость варианта товарищества. И все, что требуется, — это равенство. Коммунальность, скажем так.

Самые здоровые отношения — это отношения взаимозависимости, привязанности и корпоративные отношения. Это позиции с нулевой суммой, и каждый человек важен и жизненно необходим. Вы и ваш партнер. Вы и он.

Мы называем такие отношения.

Как распознать признаки эротической зависимости и отличить ее от созависимости?

Когда речь заходит об эротической зависимости, следует признать, что обычно это зависимость от одного партнера. Если вы читаете этот текст, то, скорее всего, так оно и есть.

Это ситуация, когда значимость вашего партнера для вас космогенетически высока, переросла в зависимость, а ваша значимость для партнера уменьшилась (или не изменилась).

Вас стало много, вы стали навязчивым, очень требовательным и невыносимым.

При созависимости вы оба зависимы.

Может ли один стать зависимым, а другой — любимым?

Возможно, это тоже хороший выбор. Это определенно лучше, чем созависимость или безразличие. Если ваша ценность для этого человека не уменьшилась, а осталась на прежнем уровне, это очень хорошо. Эти отношения могут быть для вас терапевтическими. Терапия от зависимости к любви.

Если ваш партнер созависим (зависим или антизависим), вы не можете в одностороннем порядке изменить отношения. Вы можете изменить только себя и то, что зависит от вас. Вы должны всегда помнить об этом.

В каких случаях вы можете превратить любовь в любовь?

Когда вы являетесь человеком, зависимым от любви, есть только один способ изменить свою зависимость от любви — любовь.

Это очень важный момент. Ваш партнер, а не вы сами. Тогда ситуация находится в вашей собственной зоне влияния, под вашим контролем. Поэтому, если вы захотите и постараетесь, вы сможете превратить свою эротическую зависимость в любовь (хотя это не так уж и сложно). Вы сможете сбалансировать свое отношение к людям, сделать его более здоровым и сделать его похожим на настоящее чувство.

Другими словами, когда вы находитесь в уязвимом положении, вы можете сбалансировать и перезагрузить его, повысив свою значимость для себя и других.

Если ваш партнер зависим, вы можете помочь ему справиться с этой ситуацией только по его просьбе, но вы не можете работать в одиночку в состоянии другого человека.

В каких случаях вам не нужно менять свою эротическую зависимость?

Во-первых, идея превратить эротическую зависимость в любовь должна контролироваться ее целесообразностью. Не стоит превращать зависимость в любовь: в любовь к людям:

  • Которым вы неинтересны,
  • Кто предал вас, бросил вас, обманул вас,
  • Кто хочет уйти из ваших отношений,
  • Кто влюбился в кого-то другого,
  • Решает, что вы недостойны, что вы ему не подходите,
  • Он причиняет вам боль регулярно и сознательно.
  • Он сам является зависимым (например, алкоголик, наркоман, игрок в киберпространство/азартные игры).

Нет! Не любите того, кто вас не выбрал, и постарайтесь всячески это сформулировать. В таких случаях нужно избавляться от зависимости, а не восстанавливать ее.

И первое, что нужно сделать в этом случае, — признать, что они вас не любят, что вы им не нужны. Зачем превращать свою эротическую зависимость в прекрасное чувство любви, если перспектива союза совсем не прекрасна? Или вообще не существует? Их не существует.

Как превратить любовную зависимость именно в любовь?

Однако если вы убеждены, что человек подходит, но не настолько поглощен отношениями, как вы, или настолько же отстранен, или настолько же поглощен, то вполне разумно изменить свое отношение (и поведение) к нему, чтобы отношения сложились.

Да, правильно, освобождение от зависимости обычно приводит к гораздо лучшим и более здоровым отношениям.

Все, что вам нужно, — это знать и понимать, что делать, и иметь мотивацию поступать правильно.

Мотивация обычно возникает на этапе, когда отношения ухудшаются. На стадии предвкушения разлуки. Этот мотив следует использовать вместо смешанного отического и дезорганизованного поведения, которое толкает все глубже в яму зависимости.

Правильные действия для обращения:

  1. Подумайте о составляющих здоровых отношений и поймите, где именно разрушаются ваши отношения, какую роль играет ваша эротическая зависимость, какова ваша ответственность и что вы можете изменить.
  2. Манипулируйте собой и бросайте себе вызов, чтобы получить желаемое, как вы это обычно делаете.
  3. Начните уважать границы себя и партнера (свободу, добровольность, просьбы).
  4. Создавать внутреннюю и внешнюю поддержку для структурирования и укрепления своего внутреннего стержня.
  5. Научитесь делать так, чтобы ваши партнеры понимали ваши потребности экологично (здесь есть два ключевых момента: во-первых, вам нужно понять, что вы — партнер, и, во-вторых, вам нужно понять, что вы — партнер и что вы — партнер. Вам нужно понять, что вы должны это делать, и научиться делать это правильно).
  6. Научитесь понимать (и прояснять) потребности партнера.
  7. Поймите важность диалога и найдите его мудрость (диалог, а не невежество!). .
  8. Полагаться на взаимозависимость без страха и понимать важность и ценность истинной близости и доверия.
  9. Научиться держать все в равновесии (измерять притоки и оттоки ресурсов, напр.) Баланс в случае искажения своей зоны влияния).
  10. Научитесь снимать иллюзию восприятия и понимать спокойно, без озеленения, что происходит в вашей жизни.

Надеемся, эта статья укрепит вашу веру в то, что работа с собой также феноменальна и порой оказывается эффективнее колдунов и ведьм.

Полная копия статьи без цензуры

Размещение материалов на других сайтах разрешено, если они

1. указание на авторство

2. ссылка на источник

3. сохраняют целостность материала

4. при творческой перепечатке ссылаться на «источники вдохновения

Оцените статью