Читать онлайн «Позволяя себе быть другим: загрузка предложения и закон притяжения реальности. Шаги I-V», Вадим Зеланд — Литеры, стр. 4.

Читать онлайн "Позволяя себе быть другим: загрузка предложения и закон притяжения реальности. Шаги I-V", Вадим Зеланд - Литеры, стр. 4. Отношения
трансерфинг реальности любовные отношения это

Разрешить себе быть другим: получаем предложение и закон притяжения реальности. Шаги I-V.

Книга также по-прежнему доступна в библиотеках. Запишитесь во многие библиотеки одновременно, чтобы получить книгу быстрее.

Как читать книгу после того, как вы ее купили

Порекомендуйте книгу другу! Ваш друг получит скидку 10%, вы — рубль!

Используя ссылку, ваш друг получит скидку 10% на книгу и 10% от суммы покупки на свой литровый счет. Читать далее.

Цена книги: 1649 Доход от покупки друзей: 164. 90₽.
Чтобы порекомендовать книгу другу, необходимо зарегистрироваться или войти на сайт

  • Объем: 1000 страниц 27 иллюстраций
  • Виды: зарубежная психология, личная экономика, любовь и отношения, практическая психология, практическая эзотерика, само/личностное развитие, семейная психология, социальная психология, социальная психология.
  • Метки: приемы агрессии, материальное благополучие, психология отношений, психология, самозанятость, повышение, ланселфинг, управление реальностью, экономическое процветание

Шрифт: меньше, чем AA AA

Каждые отношения уникальны

Когда речь заходит об отношениях пар, у каждого из нас есть свои представления о том, какого идеального человека мы хотим найти и в какой близости он нуждается. Однако мы продолжаем разочаровываться до тех пор, пока не прекращаем поиски идеального человека и не реализуем свой истинный потенциал на данный момент. Мы считаем, что нам не суждено найти подходящего партнера.

Когда у нас есть партнер, всегда возникает ощущение «невозможного совершенства». Поэтому мы часто считаем, что наши отношения не на 100% соответствуют нашим ожиданиям. Подумайте вот о чем. Очень часто мы мечтаем о романтических отношениях, сформированных под влиянием кино, старших пар, книг, семейных легенд или чужих советов. Однако ничего из этого не является сценарием наших отношений.

Каждые отношения уникальны. Но пока мы тратим время на погоню за неуловимыми мечтами и создание иллюзии идеальной пары вместо того, чтобы работать над реальными отношениями, мы никогда не избавимся от чувства неудовлетворенности и постоянного разочарования.

Отношения — это школа любви

Отношения — это школа, где мы учимся любить и преодолевать трудности, возникающие на этом пути. Если мы жертвуем собой ради любви, мы, возможно, пытаемся воссоздать отношения, о которых узнали из фильма или книги, но таким образом мы не способствуем рождению настоящей любви.

В любви отказ от чего-то неизбежен. Это позволяет обоим партнерам перейти на более высокий уровень, где симбиоз делает обоих партнеров лучше. Цветок любви распустится только в том случае, если ваше эго откажется от двух основных принципов своего существования.

■ Оно должно быть право во всем,

■ Постоянное стремление к удовольствиям.

Помните, что если вы сосредоточитесь только на этих словах, для любви не останется места. Часто мы строим отношения для мгновенного удовлетворения — эмоционального, сексуального, интеллектуального и т. д. (и это часто является причиной разрывов). Допустим, я пришел к вам, потому что знал, что у вас есть то, что мне нужно, и что вы мне это дадите. Разногласия неизбежны по целому ряду причин.

■ Никогда не достаточно просто сказать,

■ Рано или поздно вы захотите вернуть мне то, что вы мне дали.

Составьте список того, что, по вашему мнению, вы разделяете в интимных отношениях или дружбе. Определите, что вы уже предложили своему партнеру, и постарайтесь расширить этот список. Другими словами, стремитесь предложить что-то большее (например, терпимость, уважение к его идеям, сострадание, понимание и т. д.). Улучшайте то, что уже дано. Даже если вы не получите ожидаемой отдачи, вы поймете, что сосредоточенность на любви сама по себе даст вам душевный покой. При этом вы сможете не зацикливаться на том, что ваш партнер должен выполнять все ваши желания.

Глава 2: Построение отношений с самим собой.

Когда мы следуем по пути духовного развития, мы помогаем гармонизировать наши отношения с окружающими. Это не значит, что жизнь не преподносит нам новых уроков и что нам не нужно исправлять свои ошибки (потому что они и есть ошибки). Однако мы спокойно принимаем свои ошибки. Если мы так поступим, они только укрепят наш дух, а не ослабят его. В противном случае эго набирает силу и начинает доминировать, что приводит к непониманию, соперничеству, обвинениям и ссорам. Возможно, вы сталкивались с тем, что люди защищаются и обороняются из-за своих страхов.

Я хочу уточнить, что, говоря о духовности, я имею в виду нашу связь с собой и с духом. Это не означает следование какой-либо конкретной религии или доктрине без искренней приверженности или надежды на то, что вы станете тем, кем вы не являетесь.

Только находясь в гармонии с собой, я могу выразить свою любовь к миру, которая является проявлением духа внутри меня. Если во мне есть любовь, хаос не захлестнет меня.

Лично я предпочитаю жить в гармонии прежде всего с собой. Когда я смотрю на мир в состоянии внутреннего покоя, я могу ясно видеть, что на самом деле происходит вокруг меня, что я действительно хочу думать, что я должен говорить и делать. Именно в такие моменты любовь начинает проявляться и спасать мое сердце от страха. Важно понять, что является самым важным. Только любовь может исцелить, а чтобы ощутить ее животную силу, нужно сначала обрести внутренний покой. Мир внутри вас — это решение, которое вы принимаете сами.

Нам нужно быть осторожными, чтобы не поддаться искушению эго и всегда находиться в состоянии любви. Мы должны быть внимательны к тому, что мы делаем и что говорим, но главным образом к тому, что мы чувствуем. Если мы будем ежедневно практиковаться в наблюдении за собой, то обнаружим, что это совсем не сложно. Эта задача требует дисциплины, культивируемой сильным желанием достичь внутренней гармонии.

Прежде чем начать жить в гармонии с другими, мы должны обрести мир внутри себя. Другими словами, на основе собственных наблюдений вы должны понять, чего вы хотите ожидать от других. Например, когда вы чувствуете досаду, раздражение или дискомфорт по отношению к себе или чему-то в своей жизни, вы сразу же проецируете свои негативные чувства на окружающий мир. Поэтому, если вы с чем-то боретесь, вы можете помочь облегчить беспокойство окружающих, обратившись внутрь себя и успокоившись.

Переоцените свой жизненный путь. Обратите внимание на то, как вы относитесь к воспоминаниям о том или ином событии. Обратите внимание на те качества, которые вам в себе не нравятся. Примите все части себя, включая те, что спрятаны в закоулках вашей души. Выведите их на свет (пусть даже в незначительной степени), и вы поймете, что беспокоящие вас аспекты личности — всего лишь тени. Со светом приходит любовь. А чтобы взрастить любовь, вы должны перестать взращивать страх. Чем больше вы перестанете критиковать себя и других, тем слабее вы будете себя чувствовать. Чем меньше вы критикуете себя, тем больше вы себя любите. А чем больше вы себя любите, тем терпимее и сострадательнее вы будете в отношениях, которые вы строите.

Примитивный страх.

Страх — неотъемлемый элемент нашей жизни, он появляется, когда наша связь с любовью прерывается. Однако страх — это первая энергия, которой мы подвергаемся при рождении. Мы покидаем комфортную среду, в которой росли девять месяцев, и позволяем другому человеку показать нам мир. И у нас нет другого выбора, кроме как встретить жизнь лицом к лицу.

Мы решаем сделать свой первый вдох — и испытываем страх… Это первое знакомство с окружающим миром является первопричиной наших страхов, которые впоследствии разрастаются. Мы начинаем классифицировать и классифицировать их — пока они не становятся частью нашей реальности и сущности. В этот список входят:.

■ Страх потерять свободу в отношениях (причины нежелания участвовать в них),

■ Страх отпустить человека,

■ Страх принять любовь или смело искать ее,

Неудовлетворенность собой,

страх перед новыми отношениями.

Все они возникают с того момента, когда мы испытываем первый страх при рождении. В результате, идя по жизни, мы притягиваем людей, в которых видим отражение своих страхов.

Первые отношения, которые мы заключаем без должного опыта, правильнее было бы назвать отношениями, основанными на страхе. Поскольку мы проявляем страх и знаем страхи нашего партнера (то есть лучше знаем друг друга), мы можем перестать подпитывать их и в конечном итоге избавиться от них.

■ Как мы ведем себя сами, так ведут себя другие. Это метафизическая истина, которую несложно принять, если наше мышление является осознанным процессом. Наши мысли основаны на наших внутренних убеждениях. Точно так же мы получаем от жизни только то, во что глубоко верим, что «заслуживаем». Задача состоит в том, чтобы распознать страх внутри себя и понять, как он влияет на ваше поведение. Сделайте шаг в направлении избавления от негативного самовыражения и сотрите все следы фобий.

Помолчите и прислушайтесь к мыслям о себе, которые проносятся у вас в голове (не к тому, что вы произносите вслух). Не решайтесь признаться себе в том, что скрывается за словами, которые вы произносите вслух.

Иногда мы говорим, что ничего не боимся. Но если мы присмотримся к тому, что происходит на задворках нашего сознания, то сможем отчетливо услышать тоненький голосок, говорящий о конкретной фобии или страхе перед жизнью в целом. Но если мы слышим это из чужих уст, то отчетливо слышим те же самые слова. И мы обращаем на них внимание. Мы склонны слушать только ушами, и то, что говорит нам интуиция, обычно не воспринимается как истина. Когда события начинают развиваться по предсказанному сценарию и возникает сложная ситуация, мы не пытаемся ее изменить. Потому что считаем, что в происходящем виноват кто-то другой, а не мы.

■ Используйте конфиденциальность. Время, необходимое для изменений, не измеряется точными цифрами. ■ Мы смотрим внутрь себя и уделяем этому занятию все больше и больше внимания. В течение нескольких дней молча записывайте мысли, которые приходят вам в голову. Вы услышите, как ваш внутренний голос одобряет одни вещи и осуждает другие. Постарайтесь найти логические связи в том, что вы записываете, и, возможно, вам удастся выявить ментальные закономерности. Держите блокнот при себе. Каждый раз, когда вы найдете немного тишины, прислушайтесь к себе. Однажды вы обнаружите: все, что вы слышите вокруг, — лишь эхо того, что звучит гораздо сильнее внутри вас.

Наладьте отношения с родителями

Когда нерешенные вопросы остаются на усмотрение родителей, отношения пары становятся игровой площадкой, на которую они возвращаются. Поэтому они снова и снова возвращаются к тем же проблемам, с которыми сталкивались раньше, но не смогли их решить.

Люди, которые воспитывали нас в детстве, влияют на то, что мы чувствуем сегодня. Возможно, мы унаследовали некоторые, если не большинство, черт их характера (особенно тень, которая таится в нас и так часто преследует нас сегодня). Но, не принимая на себя ответственность за события своей жизни и обвиняя родителей во всем происходящем, мы тратим энергию, которая могла бы помочь нам измениться к лучшему. Поэтому мы начинаем перечислять все, что нам не нравится в наших родителях. Затем мы понимаем, что у наших партнеров те же самые черты.

Мы должны понять, что нам необходимо проанализировать свое энергетическое наследие от предков (наши убеждения и образ жизни), которое сегодня проявляется как в нашем характере, так и в том, как мы строим отношения с окружающими. Я часто замечал, как люди, стремящиеся отомстить своим родителям, переносят свой гнев на партнеров, начальников и друзей, вместо того чтобы предпринять небольшие шаги по устранению своих страхов. Это особенно трудно сделать, если в детстве мы не чувствовали поддержки со стороны родителей (хотя, на самом деле, это может быть нашим собственным заблуждением). Мы притягиваем к себе отношения, в которых продолжаем традицию «неодобрения», делая при этом все возможное, чтобы угодить партнеру. Это благодатная почва для одной из самых агрессивных энергетических форм взаимозависимости.

Поэтому, как только мы наберемся смелости осознать свои ошибочные взгляды, мы сможем разрушить самый стойкий миф, навязанный нам нашим эго, — о том, что мы жертвы. Жертвы кого-то, чего-то или всего существующего миропорядка (например, расплачиваемся за ошибки других).

Это представление о себе как о жертве захватывает нас, и с этой точки зрения мы видим вокруг себя опасный, несправедливый и жестокий мир, который на самом деле лишь отражает наши страхи. Если меня обидел мужчина, я — жертва мужского пола (особенно трагично, если это был мой отец). И наоборот, если это была моя мать или другая женщина, я начинаю защищаться от нее. Таким образом, мы плетем паутину, которая ограничивает нас.

Если вы не можете выйти из этой роли жертвы, вас ждут напряженные отношения. Там вас ждет постоянная самозащита. Однако если вы поймете, что это всего лишь проекция предыдущего опыта, и осознаете, что ваш ум способен распознавать тревогу и видеть себя, вы сможете избавиться от своих страхов, и в ваш мир (внутренний и внешний) придет гармония.

Когда вы поймете, что, фокусируясь на прошлом, вы сами создаете свою драму, спокойствие преодолеет множество гроз и вернется в порт как корабль. Вот почему важно быть благодарным за все пережитые бури и в то же время наслаждаться мягким, свежим ветром, который вас обдувает.

Чтобы привнести в ваши отношения настоящую позитивную энергию, необходимо сознательно освободиться от «тяжелого наследия». Вы можете придумать небольшую церемонию, символизирующую разрыв вашей связи с печальным прошлым.

Представьте своих родителей и людей, которые формировали ваш характер в детстве. Осознайте, что вам больше всего не нравится в себе — поведение, взгляды на жизнь или особая форма страха, — и подумайте, что вы унаследовали это. Если вы находили подобные качества в одном из своих родителей, то и в нем вы найдете похожую энергию. Отдайте то, что вы получили от него, поблагодарите его и бессознательно признайте, что, хотя вы и сделали это «наследство» своим, оно вам больше не принадлежит. Если вам удобнее, вы можете облечь его в какую-нибудь материальную форму (например, в камень или бумагу). Самое главное — почувствуйте, как эта энергия отбрасывается вами и вашим истинным «я». Почувствуйте, что, несмотря на то, что вы приняли своих родителей и отвергли их «наследие», вы все еще остаетесь любящим и одобряющим ребенком.

Уход от прошлого ради жизни, наполненной любовью

Когда мы искренне хотим «начать все сначала», мы должны четко осознать прошлое — не только яркие воспоминания о первых серьезных отношениях, но и последние воспоминания о явном провале. В то же время физическое расстояние не обязательно свидетельствует о разрыве отношений.

Оставляя прошлое открытым, мы теряем энергию, необходимую для создания чего-то нового в настоящем. Умение прощать — важная часть этого процесса. Принимая то, что произошло (и как это произошло), и признавая свои ошибки, но не чувствуя вины и не обвиняя других, мы делаем важный шаг к открытию новых возможностей внутри себя. Чтобы начать с четких принципов, нам нужно минимизировать влияние прошлого.

Если мы не можем оставить болезненное прошлое позади, наши отношения оказываются под угрозой. Мы больше не хотим сближаться с людьми, потому что наши друзья причинили нам боль. Мы боимся снова вступать в брак, потому что считаем, что они снова нас обманут, или уходим от родителей, боясь повторить их ошибки. Наши мысли постоянно возвращаются к ситуациям, в которых мы снова оказались в прошлом. И не потому, что мы жертвы несчастной судьбы, а потому, что не можем вырваться из порочного круга.

Освобождение от прошлого — необходимое условие для поддержания гармоничных любовных отношений, но в то же время это процесс, который выводит на поверхность все наши страхи. Они подрывают нашу волю, но в конце концов исчезают, когда мы сознательно делаем выбор в пользу мирной и спокойной жизни с кем-то.

Наши желания зависят от нашего опыта. Если мы решили создать любящие отношения, рано или поздно это произойдет. Развитие понимания, терпения и способности прощать происходит само собой.

В книге Кеннета Вопника «Лонсон в чудесах» говорится, что мы никогда не злимся по причинам, которые нам кажутся очевидными. Настоящая причина нашего гнева (даже если мы сталкиваемся с критикой или неприятным инцидентом) заключается в том, что ситуация глубоко ранила нас и пробудила болезненные воспоминания из нашего прошлого. Воспоминания об ужасах, которые мы пережили в прошлом, возвращаются в наше сознание и болезненно реагируют на наш разум.

Если мы чувствуем, что негативные условия прошлого не разрешились, мы переносим эту боль в настоящее и переживаем ее снова и снова. Это мешает нам увидеть, что происходит на самом деле, поскольку мы опираемся на прошлый опыт. Таким образом, мы снова пробуждаем забытые переживания, что приводит нас к боли в настоящем. Не потому, что нам больно в настоящий момент, а потому, что мы помним муки прошлого.

У каждого из нас есть тяжелый груз воспоминаний, которые постоянно влияют на то, что мы говорим, делаем и продолжаем думать, что мы говорим и делаем. Стоит ли держаться за этот тяжелый груз, который мы вдыхаем в наши трудности? Поэтому, когда в нашей жизни появляются черные пятна, нужно закрыть глаза и найти истинную причину происходящего, обвинить других или неприятные события. Воспользуйтесь возможностью раз и навсегда избавиться от груза воспоминаний, простите других и простите себя.

Прошлое заберет у вас энергию, и вы перейдете к сегодняшнему дню. Помните: то, что произошло, больше не существует, но будет реализовано в настоящем, если вы будете продолжать возвращаться к своим воспоминаниям. Энергия страха не имеет силы. Она подпитывается вами. И когда вы думаете, говорите или делаете что-то, что напоминает вам о прошлом, оно оживает.

■ Вам нужно проанализировать свое нынешнее поведение, которое показывает, что прошлое все еще имеет для вас какое-то значение. Понаблюдайте за своими словами, поступками и мыслями и выясните, как вы поддерживаете присутствие прошлого и чего вы не хотите, чтобы оно оставалось с вами до конца жизни. Как только вы проясните и полностью осознаете этот вопрос, наступит освобождение — вы легко откажетесь от ненужных мыслей и действий.

Истина приносит ей энергию любви

Правда несет ей энергию любви, а ложь вызвана страхом. Если мы хотим очиститься и стать лучше через любовные отношения, мы отказываемся от лжи (даже самой удобной). Мы верили, что обман может заставить нас стать лучше, но что мы сможем сохранить или получить больше любви, если солжем.

Будучи детьми, мы часто видели, как взрослые идут на обман, чтобы защитить себя. Часто нам разрешали использовать ТАКИЕ «жизни», которые мы использовали, чтобы обезопасить себя. Однако это не всегда срабатывает.

Да, конечно, какое-то время мы можем контролировать ситуацию, но рано или поздно правда всплывет, и цунами обрушится на все, что мы создали. Если мы будем продолжать подпитывать ложь страхом, она будет отравлять наши эмоции и тело, пока мы не заболеем.

Когда мы лжем, это означает, что мы боимся посмотреть правде в глаза и пытаемся скрыть этот страх. Столкновение с правдой освобождает нас от трусости. Сохранение секретов под влиянием страха истощает нас. Чем скорее мы скажем правду, тем скорее освободимся от этого бремени. Но слишком часто мы одобряем ложь, которую сами придумали и в которую сами поверили. Храня секреты, мы даем им силу. Но когда мы начинаем говорить открыто, правда раскрывается и признается.

Одно из самых распространенных разочарований в отношениях — это потеря доверия к партнеру. Утаивание информации, которую мы считаем «неважной» (например, о нестабильном финансовом положении, проблемах со здоровьем, семейных проблемах), также может угрожать отношениям. Даже после разрыва многие пары чувствуют себя уязвленными из-за того, что важные вещи не были сказаны вовремя или вообще были скрыты.

И хотя мы знаем, что правда может принести нам еще больше проблем, что лучше не говорить о чем-то открыто или просто скрывать это, на самом деле правда (любовь) исцеляет все раны. Поэтому не стесняйтесь найти самый безболезненный способ поговорить о том, что вас беспокоит, что вам не нравится или что не так. Будьте откровенны и выражайте свое мнение.

Часто мы не осознаем, что отравляющие нас мысли — это ложь, но скрываем их, боясь разоблачения. И снова мы скрываем правду и лжем, чтобы воздвигнуть препятствия и не дать никому (в том числе и нам) до нее добраться. Это разрушает отношения.

Чтобы избежать этого, будьте честны со своими близкими. Говоря о том, что у нас на душе, из уважения к партнеру и заботы о чувствах, которые для нас важнее всего, мы сохраняем чистоту отношений, которыми хотим поделиться с миром. Когда вы почувствуете, что настал подходящий момент, скажите правду самым добрым образом.

Оцените статью