3-ЛЕТНИЙ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ — Что делать?

3-ЛЕТНИЙ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ - Что делать? Отношения
женщина в любовных отношениях 3 года

Как пережить трехлетний кризис в отношениях

Этот фразеологизм используется в речи, чтобы заявить об очень близких долгосрочных отношениях. И неважно, идет ли речь о супруге, друге или коллеге — факт в том, что в отношениях нет «трехлетнего кризиса». Самое главное, что вы хорошо знаете своего партнера «в еде», а он знает вас. В большинстве случаев пословица относится к супружеской жизни, сфере семейных отношений.

Когда пословица только появилась, средняя пара съедала это количество соли, то есть 16 кг, в течение примерно трех лет. По расчетам современных физиологов и диетологов, соляной фонд можно было бы израсходовать за 1,5-2 года (содержание соли в продукте и его доступность вносили свои коррективы в расчеты). Однако если верить предкам, то реально исследовать, с кем вы связываете свою судьбу, можно только с трех лет общей жизни: привычки, модели поведения, пищевые предпочтения, способы реагирования на те или иные ситуации, еще и просто домашний уровень и многое другое усваивается от одного человека через некоторое время .

Причины кризиса трехлетних отношений

Говоря о кризисе трех лет в отношениях, следует учитывать, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начинать совместную жизнь до официального брака или не вступать в брак вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что еще несколько десятилетий назад казалось обществу невозможным и неприемлемым, сейчас не вызывает осуждения. Напротив, родители молодых людей могут даже подтолкнуть своих детей к тому, чтобы заключить законные отношения и быть готовыми жить вместе и «видеть» друг друга. И, скорее всего, они испытывают некоторое разочарование, не обязательно из-за того, что не верят в эмоциональную целостность, но из-за того, что их лодка под названием «любовь» начала бить по «семейной жизни». Возможно, в этом замешаны и другие проблемы, например, имущественные. Однако это уже совсем другая история.

Как уже говорилось в предыдущих статьях, семейные кризисы можно сравнить с кризисами личностного роста. В этих процессах есть определенная закономерность. Первые полгода отношений — это период влюбленности, романтики в отношениях, поведенческие изменения определяются гормонами, влюбленные не могут наговориться вдоволь, насмотреться друг на друга, постоянно скучают и переживают о том, что происходит вокруг не особенно важно. Он полностью зависит от матери, она дает ему любовь, заботу и безопасность, поэтому можно сказать, что они нуждаются друг в друге, как младенцы в матери. Затем, примерно в шестимесячном возрасте, малыш начинает приобретать очень полезный навык ползания. Это дает ему возможность не только передвигаться, но и активнее познавать окружающий мир. После первых шести месяцев влюбленные готовы снять «розовые очки» и начать активно заниматься совместным планированием.

Затем наступает первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, а через год — первый возрастной кризис: к годовалому возрасту ребенок уже умеет ходить, а ходьба не только дает преимущества в психофизиологическом развитии, но и позволяет ребенку познавать мир, обретать самостоятельность, получать более широкий спектр поведенческих возможностей и более высокие психические функции. функции. То же самое происходит и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Возникает желание посвятить свободное время себе, заняться своими личными делами, установить определенные границы, означающие «это только мое». И это совершенно нормально. В период «разрыва» обеим сторонам могут наскучить обычные вещи, предметы и люди.

Трехлетний кризис в развитии ребенка сопровождается значительными психофизиологическими изменениями, происходит начальное формирование личностной идентичности, в лексиконе ребенка появляется слово «я». Ребенок стремится к независимости, отделяясь от родителей, особенно от матери. Затем он добивается этой независимости через протест. Этот процесс отделения сопровождается различными симптомами, включая вспышки, эмоциональные реакции, агрессию, своенравие и заниженную самооценку.

Стремление к отделению Стремление к отделению, которое четко осознается, реализуется и желается, начинает особенно сильно проявляться в отношениях. Ведь к этому времени интимная сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются

  • Завершить этап признания своей половинки как личности
  • Доказать, что они — люди.
  • Они идентифицируют себя друг с другом
  • Находят общие интересы, ценности, увлечения и мнения.

До третьего года совместной жизни у пар могут появиться дети, что существенно влияет на их привычный образ жизни, ценности, ритмы, правила и границы ответственности.

Да, помимо актуальных сексуальных сфер, есть и другие ценности в отношениях. Есть такие важные сферы жизни пары, как личная идентификация, социальная активность и внешняя привлекательность. Не стоит забывать и о сферах домашней эмоциональной психотерапии и родительской педагогики. Чем больше расхождений в каждой из этих сфер, тем больше потенциал для напряжения и, соответственно, конфликта. А длительный неразрешенный конфликт может привести к разрыву отношений.

Это и есть кризис — становление разных сфер жизни пары, семьи и как системы. И в каждом становлении могут возникать разногласия, основанные на различиях в притязаниях и ожиданиях других.

Преодоление противоречий означает преодоление кризиса и переход к новой фазе отношений.

Примеры из жизни.

Давайте рассмотрим на примере, как разногласия в сфере семейной жизни могут повлиять на формирование отношений пары и привести к кризису.

Области личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы совершенно разные. Я даже не подозревал, что мы такие разные! Почему я не понимал этого раньше? Ну да, у меня высшее образование, я много путешествовала, свободно говорю на четырех языках. Когда мы познакомились, я поняла, что он окончил техникум и никогда не выезжал из Москвы. Но я не думала, что это будет такой большой проблемой. Он никогда не спрашивает меня о своей работе. Ему это неинтересно. А я не могу слушать глупые истории, которые рассказывают сварщики в своих цехах.

У нас разные взгляды. У нас разное восприятие жизни. Мне больше нечего сказать. Я ставлю перед собой цели, а дальше все идет по течению. Она говорит, что так ей удобнее.

Я люблю активный отдых, но мой муж предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему; я не понимаю! Ведь мы много гуляли вместе и ходили в походы на природу. Куда это делось? Он никогда не был спортсменом, но ради меня мог отправиться на поиски приключений. Что делать, сидеть дома все выходные ради него?

Как видно из примеров, разногласия в области личной идентификации могут осложнить жизнь пары. брак как таковой.

Следующие примеры разногласий также могут служить областями конфликта, негативно влияющими на семейную жизнь

Сферы социальной активности.

У женщин не так много подруг. Мой бывший муж без «девичьих» советов не принимал никаких решений, и я была этому рада. С другой стороны, у меня много подруг. И теперь я не знаю, что делать. Я не могу отрицать и не хочу связываться с их подругами.

Мне нравится веселая компания! Я всегда была активной и общительной, окончила театральное училище. По роду своей деятельности я знаю разных людей и со всеми могу найти общий язык. Меня очень любят и ценят за мою работу, у меня самые замечательные друзья и поклонники. Иногда они оказывают мне знаки внимания, что раздражает моих молодых людей. Он не такой общительный, как я, у меня мало друзей. Я веду себя нормально, но недавно он начал говорить о моем окружении без лести. Может быть, он заражен или ревнует?

Каждые выходные я прошу его: «Давай, сходим куда-нибудь, в кино, театр, музей, на концерт. Давай куда-нибудь сходим!» Но он не хочет.

Царство внешних привлекательностей.

Она перестала следить за собой. Он всегда был накрашен, на высоких каблуках… Теперь я вижу свою жену и не узнаю ее.

Меня больше не привлекает мой муж. Мы занимались спортом и ходили в тренажерный зал… После травмы спины он перестал тренироваться. Оправившись от травмы, которая оказалась незначительной, он не захотел продолжать наши совместные тренировки… Теперь я хожу в спортзал одна. Мне нравится знакомиться там с другими мужчинами. Я понимаю! Это не связано с телом, это связано с душой. Но встречаться с мужем стало некомфортно. Он перестал есть и набрал много килограммов. Я хочу сказать ему об этом, но боюсь, что он обидится.

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, и мы не ходим на мероприятия, организованные моей компанией. Я бы сказал, что он болен или у него другие планы. Ее наряд для мероприятия должен быть очень коротким и неизбежно очень ярким, чтобы компенсировать, как Индиана перед боем, надев много блесток. Мы были с моей женой два года назад, она была с моей женой, и мы очень хорошо провели время, мы отлично провели время, мы отлично провели время. Я вышел покурить, услышал разговоры разных коллег, были и мужчины, и женщины. Они смеялись над «платьем» моей жены. Я помню, как мне было неловко в тот момент. Не подумайте, я не скряга! Я хорошо зарабатываю и часто предлагал жене купить изысканные платья, но она говорила, что тратить кучу денег на «обычные тряпки» — это глупость и все эти платья можно купить в 100 раз дешевле в обычных рыночных павильонах.

Работа по дому.

Она не помогает мне по дому. Ни разу! Он просто говорит: «Это не мужская работа, у нас все делала мама». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найди домработницу, она все сделает». Зачем вам тратить деньги на то, чтобы чужой человек приходил к вам домой? Неужели вам так трудно помочь?

Моя девушка ужасно готовит. После работы я ужинаю с мамой. К счастью, он остается с нами.

У нас есть свой дом. Это был свадебный подарок от моих родителей. Это не новый дом, там всегда есть над чем работать. А мой муж — дизайнер, ему не привыкать к такой работе. Недавно на кухне сломался фонтан-миксер, и муж сказал, что не может его сделать. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда все делал сам. Вам нужен мужской подход в доме.

Сфера эмоциональной психотерапии.

Он никогда меня не слушает! О каких бы проблемах я ни говорила: о том, что случилось на работе, или о ссорах с мамой, — никогда меня не слушает. Он сидит и кивает, но мне кажется, ему все равно!

Моя жена всегда обвиняет меня в чем-то, и даже когда я не имею к этому никакого отношения, виноватым оказываюсь я. Я сыт по горло ее свинским поведением по отношению ко мне! Я должен развестись.

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так надеялась на его помощь и поддержку. Я не вставала с постели почти 24 часа, ничего не ела, плакала. Потом он сказал: «Я не знаю, что делать: «Зачем ты убиваешь себя? Я начну все сначала». Как он мог сказать мне это? Мы потеряли нашего ребенка!

Воспитание и образование.

Это не помогает ребенку. Нашей дочери восемь месяцев. Ее мать находится рядом, но они работают и не бросают работу. Они помогают по выходным. Спасибо! По крайней мере, я могу нормально помыться, могу даже поспать. Вечером я пропадаю на работе, это все равно что спешить домой!

Со своим мужем я познакомилась четыре года назад. После года знакомства мы стали жить вместе. Он очень быстро женился. Регулируемый брак оказался неудачным. Его дочери было шесть лет, когда она ушла из семьи. Сейчас его дочь — подросток. Поначалу у нас были хорошие отношения, но теперь я начала понимать, что она использует чувство вины, чтобы развестись с матерью. И недавно это стало причиной ссоры между нами. Я люблю его, но я

Я вступил во второй брак 2,5 года назад и забронировал номер примерно за 7 месяцев до свадьбы. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Когда мы начали жить вместе, ее сыну было 9 лет. Мальчик рос без отца, и я решил его усыновить. Сейчас нашему мальчику 11 лет, скоро будет 12, возраст сложный, но не такой, как у его сверстников. В его классе все мальчишки активные, большинство занимается футболом, хоккеем, есть хулиганы, но это возрастное. Я тоже была подростком, но у меня не получается. А наш имеет лишний вес, почти не ходит, ничем не интересуется. Сидит за компьютером, в «стрелялки» играет, обязанности по дому выполняет. Я много раз говорил жене, давай я за ним присмотрю. Однако на каждое предложение у него находится множество отговорок. У него слабое зрение, ему противопоказаны физические нагрузки. Не ходите на рыбалку, там будет прохладнее, у него слабое здоровье и т.д. Он отказался делать мужское домашнее задание. Мы не знаем, почему. Может, боялся, что не сделает, а может, ему было неинтересно. Неделю назад я закрыла его компьютер, потому что он проигнорировал мою просьбу сделать уроки. Он заявил мне, что я не имею права, что я для него никто и вообще послал меня на три буквы! Я ударил его по губам и дал подзатыльник, как это сделал мой отец за подобный фарс. Прибежала жена, сын заплакал, подбежал к нему и стал кричать, что я напал на ее ребенка. Я собрал все, что мне было нужно.

Если вы узнаете себя в этих примерах, не отчаивайтесь.

Всегда есть и будет отклонение от ожиданий второй половины и претензий к ней и к вам. Таковы законы жизни и являются нормальными для развития отношений и для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество отклонений в сфере семейной жизни. Если вы обнаружили в своей семье конфликтные зоны хотя бы в трех сферах семейной жизни, включая сексуальную, которая в этой статье подробно не рассматривается, есть повод задуматься.

Возможно, это симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если вы это осознаете, то это уже полдела, если ваша вторая половинка в курсе противоречивых факторов, которые негативно влияют на вашу совместную жизнь.

Признание проблемных зон — это хороший старт в решении кризисных вопросов в отношениях. Самое страшное, что пары не хотят признавать наличие проблемы, но охотно перекладывают ответственность за свои общие жизненные неудачи!

Если вы готовы сохранить семью, сохранить любовь, доверие и взаимоуважение и перейти на новый этап жизни, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам найти пути решения насущных проблем в рамках семейной и индивидуальной терапии. В любом случае,

Оцените статью