Жизнь в любовном треугольнике : как перестать винить себя и не разрушиться — Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Жизнь в любовном треугольнике : как перестать винить себя и не разрушиться - Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер» Любовь
любовный треугольник как быть

Любовный треугольник как быть

Марина Травкова, семейный психолог, психотерапевт по вопросам брака и секса и специалист по супружеским конфликтам, говорит, что происходит любовного треугольника и при этом не разрушиться . Марина объясняет, как все происходит жизнь С партнером или партнерами, которые изменяют — когда нет возможности или желания уйти. Затем она анализирует, как сохранить себя во всех этих случаях.

Вы можете принять участие во всем онлайн-семинаре Марины «Анатомия неверного». Пока же будут доступны фрагменты. Уроки из «Анатомии неверности».

Жизнь с изменяющим партнером/партнершей

Как мы сюда попали?

Ситуации, которые вам приходится переживать, сидя и ожидая, чем закончится неверность вашего партнера, чаще случаются с женщинами. Это не совпадение. Это происходит потому, что две гендерные роли, в которых мы живем, сформированы патриархатом. У нас очень жесткие представления о том, что значит быть хорошей женщиной и настоящим мужчиной.

Быть мужчиной или женщиной в строгом, жестком и стереотипном понимании часто означает играть роль, которая совпадает с эмоциональной травмой. Воспитывая кого-то быть «очень-очень мальчиком» или «очень-очень девочкой» со всеми характеристиками, не только ограничивают диапазон самовыражения человека, но и наделяют его многими стереотипами и страхами, которые могут повлиять на него в будущем. Затем эти роли совпадают с патологическими реакциями на потерю.

Супружеская неверность — это состояние внезапной разлуки.

Когда этот человек был с нами, мы полагались на него, у нас была стабильная реальность — и вдруг мы все пустили корни. мир разрушен Мы потеряли уверенность и веру в то, что они нас любили. Это больно. Мы скорбим, и это естественная реакция на потерю. Это больно, но это естественно.

Жизнь в любовном треугольнике : как перестать винить себя и не разрушиться - Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Источник.

И в некотором смысле воспитание этих истинных мужчин и женщин навязывает и приписывает ограниченный диапазон реакций. Например, женщины с любовью принуждаются, а мужчины эмоционально отчуждаются.

‘Патриархат отделяет себя от отношений. Чтобы быть признанным другими мужчинами… . вы должны отрицать «женщину» и полагаться на псевдо-женщину. Не слушайте ее право говорить, удобно, самой с собой». Галлиган К., «Почему существует патриархат?».

Предписанные ответы отчуждают нас друг от друга и разъединяют. Когда часть нас зависит от партнера, ее трудно устранить. Ведь мы зависим не только финансово или физически, но и эмоционально.

Тем, кто находится на одной стороне отношений, безумно трудно видеть, что их любимый и близкий человек остается в отношениях.

Самокласс.

Обманутые товарищи ведут себя по-разному. Одни чувствуют себя виноватыми, другие прямо говорят об этом. Это превращается в своего рода насилие. И здесь очень важно преодолеть свои чувства. вины И преодолеть свои чувства здесь очень важно. Потому что однажды наступит эта фаза — город-самоубийца.

Жизнь в любовном треугольнике : как перестать винить себя и не разрушиться - Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Источник.

Самопреодоление — это главный враг. С ним нужно бороться, потому что он ведет нас по непреодолимому пути. У всех людей, это факт, даже самая идеальная пара может обнаружить, что их партнер чем-то недоволен. У нас всегда есть отдел развития, потому что мы не всегда можем сразу получить от наших партнеров то, что хотим. В обычное время мы не обращаем на это внимания. Но когда начинаются разногласия — особенно сексуальные и связанные с неправильным поведением — все это вызывает у нас чувство вины . Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — на нашего партнера. Люди злятся. ту жизнь Человек, который водит машину, потому что она мешает ему оказаться в другой, более счастливой, параллельной реальности.

Что делает человек, живущий рядом с ним? Начинает. винить себя.

Он говорит: «Я не закончен, я не накормлен, я не любим. Но есть нечто, что может улучшить любые отношения. Не сам человек выбирает такой способ связи. жизни .

Мифология, которая мешает

Мифы — это идеи, которые возникают автоматически. Они посещают человека в такой ситуации.

Миф №1: Неверность — это всегда симптом

Окружающие считают, что измена — это всегда симптом. Если это происходит, значит, вы что-то не смогли сделать. Это перекладывание ответственности за поступок с того, кто его совершил, на того, кто на самом деле этого не делал.

Но даже если вы ссоритесь, не любите, не готовили бо, не занимались сексом, это не повод для измены. Все это причины, чтобы сказать партнеру: «Мне это не нравится». Давай изменим это», — это причины, о которых стоит рассказать. Часто неверность возникает из-за отсутствия диалога и общения. Но не всегда.

Иногда вхождение в эти темные воды происходит спонтанно: время — место — обстановка — совпадение. Например, курортные романы.

Важно понимать, что партнер, который помыл эту перестать Винить себя. Если у вас возникли трудности в отношениях, вы несете ответственность за то, что вы могли не обсудить это. Однако вы несете ответственность на 50%, а остальные 50% все еще несет ваш партнер. Ответственность за то, что вы решили обмануть другого, лежит не на вас, и вы не виноваты.

Миф №2: Прелюбодеяние совершает тот, кто что-то потерял в браке

На самом деле, у тех, кто изменяет, меньше отношений и меньше риска, потому что они не посвящают себя отношениям.

Это типичная патриархальная ролевая традиция, когда женщина — домохозяйка, а мужчина на работе должен зарабатывать деньги, приходить и ничего не делать. Вы должны делать что-то вместе — это укрепляет отношения.

Миф №3: Это не измена, если ваш партнер знает об этом. Измена по предварительной договоренности

Все зависит от того, где проходят границы пары. Они не обязательно проходят по границам сексуальной исключительности. Но в ситуациях, когда один готов, а другой смирился, например, пригласить в отношения третью сторону, он имеет ту же природу, что и прелюбодей, что еще более разрушительно для сознательного партнера.

‘Подожди, не трогай меня. Не мешай мне иметь две реальности одновременно. Все будет хорошо». Кто-то говорит: «Ты недостаточно спишь. Ты устал, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Они ответят. Некоторые мужчины слышат от партнеров, что те их обманывают.

Жизнь в любовном треугольнике : как перестать винить себя и не разрушиться - Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Источник.

Я, конечно, не патологизирую это разнообразие. Вы можете действительно нуждаться в этом. Но если два человека не разговаривают друг с другом и один из них идет на обман, это их общая ответственность.

Миф №4: Люди обманываются, потому что у них разные сексуальные потребности

Часто люди начинают беспокоиться о том, что они не могут быть сексуально удовлетворены. Однако, когда люди удовлетворены своими браками, они оценивают вклад секса в отношения в 20%. Когда люди не удовлетворены своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в 60%.

Когда существуют дисфункциональные сексуальные отношения. жизнь Тогда есть два ответственных человека. Оба должны были сесть и обсудить этот вопрос. Это не является оправданием неверности.

Миф №5: Неверные отношения способствуют браку.

Это может быть правдой, но часто носит временный характер. Один или оба партнера покрывают некоторые потребности с привлечением чужих ресурсов, пока гомеостаз не нарушает «гидравлическую систему».

Идея, что один из партнеров может что-то предположить третьей стороне из-за статус-кво, работает, но стратегически очень вредна. Кроме того, она может снова сработать в будущих кризисах.

Вот, например, обычный классический пример, связанный с дисбалансом власти. Это история, в которой женщина остается дома с детьми, а мужчина очень много работает и выигрывает столько, что может себе это позволить. Чувство «я даю, я поддерживаю» приводит к тому, что партнеры не воспринимаются как равные. Когда появляется другой человек — это как открытие еще одного фонтана для эмоционального дренажа. Мужчина начинает проживать романтические моменты не с женой. Это происходит потому, что дома у него есть отцовские обязанности. Затем он уезжает в командировку и идет на идеальную короткую встречу — ведь легче быть идеальным в течение трех часов, чем трех лет.

Можно даже установить расписание: он уезжает в командировку, она встречается со своей подругой. Да, это укрепляет брак. Однако когда уезжает третья сторона, отношения между супругами начинают разрушаться. Вроде бы так, но что теперь останавливает жизнь?

Разрыв образуется потому, что некуда передавать эмоциональный материал.

Это может выглядеть как подкрепление. Но укрепление — это как укрепление бетонной плиты деревом, зная, что однажды она сломается.

Как не разрушиться в подобной ситуации

Сброс постов. жизни .

1) Тело: сон, спорт, еда

Первым реагирует организм. Эндокринологи утверждают, что Если потеря веса превышает 5% от нормальной массы тела, то это достаточно активная потеря веса и серьезный удар по гормональной системе.

Не очень важно, но ужасно важно: следите за тем, чтобы хорошо высыпаться. Если есть отклонения, нужно обратиться к врачу-сомнологу: они часто бывают психиатрами и могут вам помочь. Спорт также важен. По крайней мере, ходите пешком.

Вам нужно физическое тело. Если оно не может себе этого позволить, то оно не выдержит.

2) Эмоции, или как убедить себя не реагировать

Это не помогает: зайдите в эмоциональную ловушку, ничего не показывайте, не волнуйтесь. Вы ДОЛЖНЫ реагировать. Вы не обязаны реагировать на этого человека или это место.

3) Подумайте: освобождение от навязчивой идеи, горизонт будущего.

Если вы попали в треугольник Важно найти угол, с которого вы падаете. Также: какова ваша роль? треугольника И какова ваша роль в ней?

Может быть внешней или внутренней.

Внешней. Когда ваш партнер и третья сторона открыто работают против вас. Например, если у вас три подруги или три общих друга, и вы оба решили не дружить с третьей стороной. Очевидно, что третья сторона — это посторонний человек.

Иногда аутсайдер — это любовник или любовница … Даже если они вас обманывают. Когда вы чувствуете, что вы — главная пара, у вас первичные отношения, но ваш сосед никогда не может поставить на них точку. Часто это совпадает с третьей стороной, которая хочет догнать, посмотреть и что-то сделать. Тогда вы изнутри, вы — это внутренняя часть, а внешняя — это третья часть.

Почему это важно?

Ваша роль определяет ваш предполагаемый образ действий. Потому что если вы — нарушитель, вам необходимо срочно перестать стать им. Вы должны быть как можно более нейтральным (легче сказать, чем сделать, но очень трудно). Но в том же спорте, еде, сне, отвлечении на важные, комфортные и удобные вещи, поиске других смыслов. жизни и увлечения, поддержку друзей, консультации, вы можете стать тем, кто не укрепляет этот союз.

Можете ли вы укрепить то, что уже создано против вас самих? Обычно это проявляется именно так. Со стороны каждого из нас. треугольнике Большую часть времени мы проводим в общении с нашими партнерами. Вы осознаете, что это вызывает у вас, поэтому не даете реакции.

Немного удалите от себя эту позицию, и напряжение вернется — нарушитель находится с другой стороны.

Если вы считаете себя внутренним, то в ваших силах укрепить коалицию и поговорить с партнером о том, как и почему появился третий человек. Часто третья сторона нужна в качестве «внешнего партнера». Иногда такие романы начинают отвлекать супруга или супругов.

Часто такие ситуации возникают с появлением долгожданного ребенка. Женщина рожает детей, а мужчина говорит: «Я скучаю по тебе». Но его отвергают, и на этом ‘аутсорсинг’ заканчивается. Когда все это выходит на поверхность, третий мужчина не расстается — и не потому, что его любят. Это происходит потому, что ваша пара недостаточно сильна.

Как вы знаете, какую-то функцию выполнял тот, кто был вам близок. Он слушал, занимался сексом, и часто от него невозможно уйти. Еще раз: это не оправдание, это объяснение. Здесь действует закон равновесия. Поймите, что если это третье лицо остается, вам все равно нужно. Поэтому без общения, без исправления того, что между вами есть, это не имеет смысла.

Вы должны трезво смотреть на ситуацию. А чтобы посмотреть трезво, смотрите пункт 1.

Жизнь в любовном треугольнике : как перестать винить себя и не разрушиться - Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Вам также нужно избавиться от прошлых раскопок. Особенно в случае с учреждениями, это часто становится навязчивым повествованием. треугольника . Поначалу это нормально — именно так проявляется стрессовое расстройство: на пару месяцев вы это заслужили. Не нужно корить себя за то, что постоянно прокручиваете ситуацию в голове. Но если это длится больше года, пора остановиться и узнать себя. Когда вы находите эту связь, вы тратите много энергии на это занятие. Вместо того чтобы понять, что не так в коалиции (если ваш партнер находится внутри и не хочет уходить).

Что вам следует делать? Сосредоточьтесь на том, что происходит здесь, и перестать эмоционально обслуживая то, что произошло там. Это своего рода авторское восстановление. жизни . «Я живу жизнь Не подчиняйтесь тому, как я пытаюсь все решить». Вините себя за то, что постоянно прогоняете ситуацию в своем сознании. Но если это длится больше года, пора остановиться и обратить внимание на себя. Когда вы обнаружите эту связь, вы тратите много энергии на это занятие. Выясните, что не так с коалицией (если ваш партнер находится в компании и отказывается уходить).

Оцените статью