Треугольник Карпмана»: что это такое и как из него выйти | Forbes Life

Треугольник Карпмана»: что это такое и как из него выйти | Forbes Life Любовь
опиши любовь 3 словами

Драма на троих: что такое « треугольник Треугольник Карпмана и как из него выбраться выйти

Фото Getty Images.

Треугольник Карпмана в психологии — это модель взаимоотношений между людьми, которые играют роли спасателя, жертвы и преследователя о » треугольнике Треугольник Карпмана в личных отношениях и на работе, насколько он опасен и как из него выйти выйти — В статье Forbes Life.

Эта модель взаимодействия психологических и социальных моделей людей была впервые описана в 1968 году Стивеном Карпманом, американским психотерапевтом, врачом и учеником Эрика Берна (основателя трансактного анализа) Карпман сначала назвал фигуру «драматическим треугольником». но имя ее основателя осталось там. ‘Драматический треугольник’. треугольник ‘Что не так с Карпманом. такая Модель для взаимоотношений?

Что это такое — « треугольник Карпмана»

Стивен Карпман родился в Вашингтоне, где его отец был психоаналитиком, работавшим в тюремной психиатрической клинике, а мать — социальным работником в психиатрическом отделении больницы. После медицинской школы в Университете Дьюка Карпман обнаружил страсть к диаграммам и теории, которая позже привела его к Транзактному анализу (психологическая модель, объясняющая и анализирующая поведение человека. -Forbes Life). Он интересовался психиатрией и, встретив Эрика Берна, создателя трансактного анализа, начал учиться у него. Попутно Карпман стал ее идейным вдохновителем. треугольника положение спортсменов на поле (например, футболистов и баскетболистов), то есть отношения, основанные на паттернах игры с атакующими и обороняющимися игроками.Когда Карпман успешно применил эту схему в своей работе с клиентами и рассказал об этом Берну, тот ответил: «Объясните это, люди будут говорить с вами следующие 200 лет».

«Треугольник Карпмана — это ролевая модель, в которой люди находятся в отношениях с участием трех персонажей: спасателя, охотника (или тирана, агрессора) и жертвы, — говорит психолог-сексолог и гипнотерапевт Ольга Пантина. — У каждой роли свой сценарий и свои характеристики, а все три участника вместе представляют собой единый разрушительный механизм, которому они соответствуют — шестеренки, детские раны, тревожность, психологические установки и т.д. Колесо вращается, звучит музыка, и каждый участник играет свою роль».

Согласно теории Карпмана, во взаимодействии люди могут участвовать в одной из ролей треугольника а сами роли и формы давно известны человечеству.

‘Форма отношений, какими мы их знаем’ треугольник Карпмана», появилась вместе с человечеством. Или чуть позже, — говорит психолог и гештальт-терапевт Екатерина Брост. — Сейчас, когда люди начали играть в эту драматическую игру, никто не может сказать наверняка.

Ольга Пандуинина объясняет это поведение в треугольнике из своего детского опыта. ‘Например, что ребенок всегда присутствует, что он всегда жертва, обесцениванием его потенциала и силы. Пусть это произойдет с вами!» . И ребенок интернализирует это поведение», — говорит эксперт. В этом случае ребенок — жертва, а мать — спасительница. В то же время у спасателей не всегда хватает ресурсов и сил, и матери могут наброситься на своих преследователей, когда те уменьшаются и наступает подходящий момент для спасения. ‘Например, утром он идет в сад. и, так Он не имеет четкой организации, он ребенок и следует своим желаниям, потому что обычно за него все делают. Вместо того чтобы одеваться, он играет. Приходит мать и начинает его одевать (спасать), она кривляется, а потом повышает на него голос (преследование), ребенок плачет (она становится еще большей жертвой), она может даже ударить ее. Игра (он становится преследователем, а мать — жертвой). Затем сожаление и стыд переполняют маму, и она снова обращается к Спасителю.

Материал по теме.

Три роли: Жертва, Спасатель, Агрессор

‘Жертва — центральный человек. треугольнике Карпман’, потому что именно она мотивирует план. Она заставляет нападающего искать Защитника.

Одной из особенностей поведения жертвы является то, что он в основном жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но не ищет решений и возможностей, говорит Пантюшина.

Жертва с поведением жертвы «приглашает» тирана наказать или обвинить Спасителя в том, что он защитил ее, говорит он, указывая на гештальт-терапевта Блоста. В то же время жертвы не такая Роль пациента поначалу кажется не такой уж беспомощной, особенно если вспомнить, как быстро она может смениться на другие роли. Нападение или защита. ‘Роль пациента заменяет человеку его собственную неприемлемую агрессию, которая необходима для его самореализации’, — говорит Брост. — Жертва не признает этого. Он отрицает, что у него есть ресурсы, чтобы справиться с жизненными проблемами». Человек, который почти выбрал для себя роль жертвы в жизни, постоянно наполнен жалобами, претензиями и разочарованиями. Он недооценивает свои достоинства, и часто жертва обращается за советом, но не использует его. Например, руководитель настолько авторитарен, что скажет, что у нее проблемы с работой, а это не всегда так. Если человеку посоветовать бросить работу, он легко найдет отговорки, что не хочет новую работу или не может сменить работу по другим причинам (кредиты, семейные обязательства и т.д.).

Драматически настроенные люди. треугольник У агрессора (тирана, преследователя) есть чувства, которые невозможно признать или подавить — уязвимость. Они переносят это на своих жертв. и таким Таким образом, нападающий становится, как утверждает Брост ‘Я не признаю свою уязвимость’.

‘Преследователи путают вербальное насилие с насилием’, — говорит Ольга Пнушина. — Характеризуется. такие ‘Он путает словесное насилие с насилием, — говорит Ольга Пнушина. Своими действиями, открытой агрессией и нападками он подкрепляет собственную веру в то, что вербальное принуждение и насилие необходимы. Например, описывая домашнее насилие, жестокий супруг может искренне верить, что его «долг» — преподать жене урок.

Человек, который чаще всего выбирает роль Спасателя, замещает собственную слабость и недооценивает свою способность справиться с жертвой и ситуацией. Для спасателя его роль — это возможность почувствовать и показать свою значимость и признательность. Спасатель говорит жертве: «Это тебе поможет». Это точно поможет тебе! говорит Брост. В то же время Спаситель обвиняет тирана в его агрессии.

Еще одна особенность Спасителя — его преданность процессу и самое активное участие, добавляет Пантисина. Спаситель делает больше половины работы за других, даже если они не просят», — говорит он.

В конечном итоге от этого выигрывают все: жертва перекладывает ответственность на Спасителя. Спаситель демонстрирует свою силу и выводит тирана из строя, укрепляя идею о том, что жертва ничего не может сделать для себя.

Материал по теме.

Где играют эти роли

Треугольник Карпмана» можно встретить абсолютно везде, но чаще всего он появляется, как отмечают психологи в так например, в дисфункциональных семьях, где один (или оба) страдает алкоголизмом. Драматический. треугольник Бывает так, что один из партнеров патологически привязан друг к другу и не представляет жизни без него/нее, а второй страдает от какой-либо зависимости (например, пристрастия к психоактивным веществам или азартным играм).

В большинстве случаев люди стремятся занять позицию жертвы или спасителя, при этом роль тирана является наименее популярной. Часто люди склонны брать на себя ту роль, с которой они наиболее знакомы. Это основа, которая формирует несовместимую ситуацию уже в раннем возрасте. У каждого человека есть свой спусковой крючок — крючок, на который он ловится. В то же время существуют механизмы изменения роли, которые помогают сохранить контроль над ситуацией и токсичными операционными паттернами. Другими словами, » треугольник Карпман» — игра долгая, если не бесконечная.

Если человек, играющий роль жертвы, не имеет в своем окружении желающих спасти или преследовать его, он меняет окружение, чтобы обеспечить себе поиск других «игроков». ‘Такие люди должны буквально «увлекаться» и провоцировать конфликты. Они ищут того, кто сыграет с ним в игру», — отмечает Пантисина. — ‘Мы все встречаем людей, которые склонны жаловаться вместо того, чтобы решать проблемы. И они — жертвы, они гоняются за спасателями и преследователями!».

Драматический треугольник Она также наблюдается в рабочих группах, даже в хвостах фондов в магазинах, как уверяют нас психологи. Эта закономерность прослеживается во всех отношениях, в любом общении и в людях. ‘Нам не нужно присутствовать, чтобы ощутить каждую роль. У каждого из нас есть субличности, и переходы от одной роли к другой могут осуществляться в рамках этих субличностей», — утверждает Брост. ‘Переход от роли к роли может быть очень быстрым, но вы также можете придерживаться одной из позиций’. ‘Например: в данный момент я ругаюсь на последнем слове (появляюсь тираном). Например, потому что поздно вечером съел картошку фри, — объясняет гештальт-терапевт. — Через минуту я чувствую себя слабым и несчастным, потому что не могу устоять перед соблазном и набираю лишний вес (попадаю в позицию жертвы). И что, по-моему, я должен делать? Могу ли я «спасти» себя в этой ситуации (Спаситель): купить волшебную таблетку от аппетита и жира, но поклясться, что это был последний раз, когда я много ел вечером в кулинарной книге?

Другая альтернатива спасительному мероприятию — объяснение мероприятия самому себе. такого Это означает, что если вы хотите вечером перекусить картошкой, то лучше не отказывать себе в этом. Таким образом, мы оправдываем свои слабости, проявляем своеволие и признаем свою неспособность справиться с ситуацией. Это происходит потому, что Спаситель, даже в наших субличностях, всегда считает жертву всегда слабой и безвольной.

Материал по теме.

Как выйти из « треугольника Карпмана»

Драматический треугольник Вы не встретите там, где у людей достаточно высокий уровень осознанности, они готовы вести прямой диалог и избегают манипуляций: как по отношению к себе, так Что касается других, говорит гештальт-терапевт. В то же время выход из «карпмановского» состояния — это длительный процесс. треугольника Выход из «болезни Карпмана» — это долгий процесс.

Чтобы выйти из драматического треугольника Вы должны сами понять, что вы в нем находитесь и какую роль вы выбрали. Дверь к выходу — это осознание того, что это такое», — говорит Ольга Пнушина. — The не так в основном потому, что в эту игру играют бессознательно, независимо от того, что вы чувствуете. В этом случае могут быть специальные приемы. Зная все это, применяйте принцип «победителя» австралийской психотерапии. треугольника Австралийский психотерапевт Эйси Чой. Это противоположное восприятие карты Карпмана, которое заменяет все роли. Должник становится уверенным в себе, простак — заботливым, а жертва — уязвимой. Благодаря механизмам, описанным Чой, они сталкиваются с нестабильными эмоциями и ведут себя не в соответствии с известными шаблонами.

Екатерина Брост также Отмечается важность понимания того, что вы участвуете в драматическом событии. треугольник . Найдите момент, когда вас «позовут». Вы можете сделать это с помощью своих собственных чувств, — говорит он. — Например, вы можете захотеть унизить кого-то в роли жертвы. Вы можете захотеть обвинить и раскритиковать его («ты такой дурак, что потерял эту работу», «ты должен был подумать, прежде чем класть деньги в этот банк»). Это ставит вас в положение агрессора. Если вы чувствуете, что это происходит, отойдите и не вступайте в разговор. Напомните себе, что вы не имеете права никого судить или осуждать и что каждый имеет право на ошибку».

Вашего спасителя можно распознать по вашему желанию принимать все решения за этого человека, напоминает гештальт-терапевт. Например, если друг теряет работу и жалуется на тяжелое материальное положение, вы, как настоящий друг, начинаете помогать ему найти работу. Вы посылаете ему ссылки на вакансии или звоните известным менеджерам, которые могут помочь ему найти работу, объясняет он. Брост. И вы можете заметить нечто странное. На все ваши предложения ваш друг начинает их отвергать, объясняя это различными причинами. Вы чувствуете себя почти не включенным в его ситуацию. Далее по классической схеме — вы злитесь и расстраиваетесь на своего друга (входите в роль обидчика) или обижаетесь, что он не оценил ваших усилий (входите в роль жертвы).

Материал по теме.

Если вы чувствуете, что переходите в режим спасения, помните, что другие достаточно велики, чтобы справиться с этим, — советует Брост. — Вы можете помочь, когда вас об этом просят, и в той мере, в какой считаете нужным и необходимым. Спросите человека: «Чем я могу тебе помочь?». Спросите: «Чем я могу вам помочь? Или: «Вам нужна моя помощь? Какая?» . Он может ответить, что ему не нужна помощь или он не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и он придет к вам, когда ему это понадобится».

По мнению психологов, случай с жертвой более сложный, потому что в этой ситуации для жертвы существует очень много вторичных выгод. Человек обычно не знает о них, но они могут оказать очень сильное влияние. (i) из таких выгода — получение внимания, заботы, любви и восхищения («Как ты справляешься!»). (ii). И перестать быть жертвой. для такого Человек боится: а вдруг это так? что такой И перестать быть жертвой человеку страшно. Для жертвы. с такой Вторичная выгода — потеря внимания и участия других людей в его жизни.

В то же время жертва может справиться с ситуацией сама. Преодоление страха и освоение новых форм взаимодействия с людьми и самим собой требует высокого уровня осознанности и внутренней смелости, говорит Екатерина Брост. Но лучше всего делать это с помощью эксперта, который аккуратно проведет вас по этому пути.

Оцените статью