Наказания для взрослых | Отношения | Наша Психология

Наказания для взрослых | Отношения | Наша Психология Любовь
любовные наказания

Наказания для взрослых

Наказания для взрослых

Правда ли, что тот, кто стремится наказать другого, чувствует себя ‘лучше’, чем он? Скорее всего, чувствует. А что если партнеры «наказывают» друг друга по очереди? В этом случае речь идет о семейной «борьбе за власть».

Почему мы наказываем друг друга? Прежде всего, потому, что партнер не соответствует нашим его ожиданиям. Мы говорим себе: «Этого не должно быть! ‘, как и в случае с унижением, это может быть оправдано. Бывает вопиющее неуважение, позиционирование ‘пользователя’ и физическое насилие. А иногда это неоправданно, потому что требования строятся вокруг нашей Эгоистичное отношение («лишь бы вам было лучше»).

У всех разный уровень «чувствительности к несправедливости». Некоторые готовы наказывать своих мужей за неосторожную фразу, небольшую задержку или забывчивость, и в этом случае «кнут» становится постоянным. Некоторые люди готовы реагировать только на несколько ключевых проступков в поведении своего партнера.

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Наказание следует рассматривать как своего рода «обратную связь» для партнера, чтобы он мог понять. что его поведение нежелательно. Есть и те, кто рассчитывает на то, что неприятное поведение партнера не повторится, то есть обучает своего партнера. Интересны все эти способы. взрослых наказаний — Они представляют собой модифицированные версии тех способов, на которых мы выросли в детстве. Давайте рассмотрим основные типы «детства». наказаний и узнаем сами.

1. тело

Детство варьируется от шлепка тапком до удара ремнем. В семьях оно иногда невинно: с маленькой любовью, «игривые» шлепки, «игривые» удары. Однако со временем они сменяются шлепками, шлепками, шлепками. Мы говорим о домашнем насилии, когда один партнер в семье позволяет себе удары со стороны другого партнера. Многие люди до сих пор убеждены, что «удар означает любовь». Жертвам трудно расстаться. эти отношения Они боятся, что сделают еще хуже, а когда делают это, то избегают отношений . Примечание: Физическое насилие должно быть немедленно прекращено. наказания .

2. постыдно.

Оно причиняет боль, наносит ущерб самооценке и личному достоинству. Дети часто демонстрируют открытые части тела. Во взрослом Возраст консенсуса более «замаскирован», но содержит ссылки на знакомую территорию (размер гениталий, «красота», размер тела). Нагота в этом случае, скорее всего, будет оральной, но она унизительна. Представьте себе молодого мужа в присутствии подруги, рассказывающего мужу о тесте, который он только что увидел в журнале. ‘Нужно было сказать, какой из этих овощей похож на пенис вашего мужа, и в соответствии с этим он говорил о характере мужчины. ‘Маленькая редиска’ (как правило, радостный смех молодой девушки).

3. публичный диалог с тегом

В детстве это не поведение ребенка, а публичные порицания, связанные с его характером («неумелый», «дрянь», «черепаха», «болван» и т.д.). Многие детские «ярлыки» связаны с причинами. взрослых . Я думаю, вы легко вспомните среди известных вам примеров такие, как отношения . Например, я знаю женщину, которая называет ‘козлом’ не его, а своего мужа. Другой называет ‘дурой’ только свою жену, когда выпьет. Как и в детстве, черты характера во время скандала подрывают самоуважение и способствуют потере доминирующего партнера.

4. игнорирование.

Человека некоторое время ‘игнорируют’, говорят о нем в третьем лице и вообще ведут себя так, как будто его нет. Это знаменитая «игра в молчанку», когда товарищи, или один из них, провокационно перестают наблюдать друг за другом, и вместо того, чтобы жить вместе, стоят рядом. Некоторые находятся там всего несколько часов, другие могут молчать неделями или месяцами. Только на первой стадии, когда партнеры действительно заботятся друг о друге, это можно игнорировать. Это объясняется тем, что бояться потери любви можно только тогда, когда вы ее чувствуете. Однако использовать этот метод не рекомендуется. Он очень разрушителен. отношения До такой степени, что «молчание» не признается. как наказание Тем не менее, это столь необходимая передышка от общения с партнером.

5. выжить самому.

В детстве это происходит так: «Я сказала, что не буду, значит, не надо!». — «А почему, мама?» — «Потому что я так сказала!» Вскоре становится ясно, «кто главный». Ребенок сжимается, садится на «специальный» стул, не ходит и не играет. Взрослые «переселяют» своего партнера с семейной кровати на неудобный диван в соседней комнате. Они пакуют чемоданы (свои или его), затягивают их ‘вещами’ и угрожают разводом или расставанием. Известные люди стирают одежду своих мужей, готовят обычную еду и пересаживают их на сосиски и макароны. Основное послание: «ты зависишь от меня» и «если ты хочешь, чтобы я хорошо к тебе относился, я буду тебя слушаться».

6. регулирование прав и обязанностей

В детстве родители могут на время запретить компьютерные игрушки, добавив обязанности («не только после наливания сока, но и мытья пола во всем отсеке»). Муж может манипулировать женой: например, «я не даю тебе денег, потому что ты так делаешь — мы не покупаем меха — мы не ездим в отпуск». Он может перегружать свои предположения на плечи друг друга, не разрешать общаться с родительским родственником, провокационно проверять мобильный телефон, убирать pay to e, запрещать общаться с ребенком и требовать, чтобы он занимался им. Бывают бытовые проблемы (например, мужчина может обижаться, когда его жена вызывает торговца, чтобы повесить полку).

ГДЕ ПРОЦВЕТАЮТ

Когда один из партнеров обычно занимает позицию «ребенка», другой партнер может не иметь возможности общаться с «родителем», поскольку позиция «родителя» является наказание Скорее, метод «кнута и пряника» является основным, поскольку «родитель» всегда воспитывает «ребенка».

Другая ситуация — семейная «борьба за власть». Это характеризуется сменой ролей. Каждый становится то «ребенком», то «родителем». В этом случае партнеры наказывают друг друга поочередно, в зависимости от того, кто в данный момент может быть «родителем». Если им это не удается… взрослыми », отношения ситуация может разрушиться. Когда партнеры общаются на основе равных позиций’ взрослый — взрослый », то доля наказаний в таких отношениях Они используют разные средства для влияния друг на друга и поэтому становятся очень маленькими взрослые влияют друг на друга, используя другие средства. ‘Брошенность’. наказаний ‘Означает переход на новый этап развития. отношений .

ВЫХОД ЕСТЬ!

Если у вас есть привычка наказывать своего партнера, ваша отношения отношения разрушатся, и тогда будет слишком поздно пытаться «измениться» и клясться действовать по-другому.1. ‘Отставка’. наказаний ‘Ищите другие способы общения с партнером’.

2. учитесь выражать свои чувства и говорить о них.

3. в Избегайте унижения. Научитесь уходить в отставку после скандала и в конечном итоге конструктивно противостоять ему.

4. использовать позитивные речевые модели для передачи мнений.

Работа в семье ‘Я считаю, что мой муж — моральный негодяй. Есть ли смысл жить с таким человеком? Мы вместе уже шесть лет, он со мной шесть лет. Для него, как он говорит, единственное, что имеет смысл в этой жизни, это его семья — и моя. И никто не имеет права в нашу семью вмешиваться. А вмешательством, с его точки зрения, считается даже общение с моим родительским родственником или другом. Я мог бы ему его дать, потому что это общение в каждом случае нуждается в государстве. Фактически 99% своего времени я трачу на работу с ним. Да, сам Сергей всегда рядом со мной и стремится проводить со мной все свое свободное время. И если честно, мне не хватает времени на общение с другими людьми… Особенно с сестрой, она ее теперь ненавидит и прямо об этом говорит. А что будет, если я «обижу его» своей «неосторожностью»… Это кошмар. Мы можем спать в одной постели и жить под одной крышей неделями, но я забываю, как звучит даже его голос. Он объявлял о своем разводе несколько раз. И каждый раз с этими словами моя жизнь заканчивалась. Каждый раз мое сердце бешено колотится… Недавно я узнала от него, что все, что он пытался сделать, это «встряхнуть» меня таким образом. Сначала я терпела это спокойно, но когда я поклонялась ему, то разрыдалась. Около года назад во мне что-то изменилось, как будто я достигла своего предела. Тогда, подав на развод, я сказала ему, что не вижу дальнейших перспектив ни для себя, ни для него. После этого он ушел из дома и «впал в запой» (хотя не был алкоголиком). Он плохо себя чувствовал и пошел к врачу, который заподозрил рак желудка и назначил анализы. Ее муж ушел домой со словами. ‘Я не могу без тебя. Не оставляй меня, тем более что мне, возможно, осталось недолго». Конечно, мы остались вместе. Рак желудка не подтвердился. Более того, около года я не хотела его как мужчину. Это не так важно. наших Из журналов он остался. Пытаясь избежать этой ситуации, я стала сокращать общение с родителями-родственниками и друзьями. Теперь они тоже несчастны. Это как замкнутый круг. Ирина, 31 год: Муж Ирины прибегает к игнорированию, подчинению и регулированию ее прав и обязанностей. Эти отношения Это редко можно назвать партнерством. Это почти «рабство», где мужчина диктует условия, а Ирина боится «грома и молнии» и поэтому подчиняется. Впрочем, мало кто готов оставаться ‘жертвой’ до конца. Нет ничего странного в том, что в Ирине что-то ‘щелкнуло’. Ему надоели скандалы, молчаливые оскорбления и постоянные манипуляции жалостью. Причины отсутствия сексуального желания у Ирины очевидны. Долгое время оно основывалось на принуждении. Сексуальная сфера в данном случае — просто индикатор общей проблемы в браке. Ирина должна ответить на вопрос, что ее ждет. Если муж согласится пойти с ней на парную терапию, ей будет лучше. А пока можно обратить внимание на обретение ребенка. Это связано с тем, что Сергей может «затянуть ее сильнее», когда Ирина будет особенно зависима от него.

Я не специалист по семейному праву, но хорошо бы изучить супружеские отношения. психологии Я не специалист по семейному праву, а эксперт по супружеским отношениям. отношений Аналогично отношениям между детьми и родителями, особенно в контексте наказаний ‘Они не кажутся особенно продуктивными. Родители и дети отношения Это всегда иерархия, это вертикальная сила, она подразумевает систему легализации, с обеих сторон и, прежде всего, культуру наказаний и вознаграждения. Современные супружеские пары отношения Современный брак ориентирован на равенство. Фактический обмен услугами различается в разных сферах жизни, и безжизненные ожидания часто сопровождаются определенными односторонними санкциями. Однако эти санкции, как правило, являются помощью. Когда они принимаются во внимание как наказание в результате они воспринимаются как неравные и вызывают протест. Кстати, растущие дети оспаривают не только степень той или иной справедливости. наказания Развивающийся ребенок оспаривает не только степень справедливости той или иной энергии, но и право родителей (и старых генералов) дисциплинировать его. Авторитарная педагогика в корне отличается от педагогики сотрудничества, которая призывает к власти, основанной на знаниях и опыте, а не на силе и распределении ресурсов. Исторически это не система. наказания Она определяет философию ребенка наказания взрослых (правонарушителей, существующих, детей, домохозяйств), а не наоборот. Тело. наказания взрослых Она давно признана неприемлемой и даже преступной в цивилизованных обществах, и люди продолжают выступать против законности ее применения к детям.

Оцените статью