Братья и сестры: война или любовь ? •

Братья и сестры: война или любовь ? • Любовь
любовь брата и сестры что это

Братья и сестры: война или любовь ?

Братья и сестры: война или любовь ? •

Каждый родитель мечтает о своих детях. любили В этом контексте — быть лучшими друзьями и никогда не ссориться! Если посмотреть немного глубже, то за этой идеей стоит вполне понятное убеждение, что если дети ведут себя конфронтационно, если мы плохие родители, то мы не справились со своей ролью. Чужие дети кажутся очень дружелюбными и ласковыми, а мы только и делаем, что спорим и ссоримся! И если вы по-прежнему постоянно говорите об образцовых детях вокруг вас, или если у вас все еще хватает «доброй воли» сочувственно вздыхать и отводить глаза, наблюдая за препирательствами… Ребята гасят свет, раздражаются на себя, злятся на себя, злят потомство.

Чтобы справиться с этим потоком негативных эмоций, важно признать, что наши дети — разные люди, разные личности, разные миры. Им нужно делить пространство, вещи и любовь со своими родителями. И мы должны признать, что иногда у них больше причин для враждебности, чем у родителей. для любви . Любовь — дело тонкое, и никто не может любить кого-то, потому что «должен». Любовь к братьям и сестрам (в отличие от любви к от любви к родителям) — не является частью основного общего характера.

Так что же вам нужно делать?

Поставить реалистичные цели. Изменить ожидания: «Чтобы любили Работать вместе, советоваться друг с другом, слушать, слышать и идти на компромисс.

Измените поведение и выстройте операционную линию должным образом, и препирательства не исчезнут. Но бонус в том, что у нас есть некое подобие любовь Мы мечтаем! 😍.

Результатом родительского чувства вины и разочарования часто является запрет детям проявлять негативные чувства друг к другу. Проще говоря, нельзя спорить, ругаться, показывать недовольство или жаловаться. Ни в коем случае.

Дети либо игнорируют этот запрет и занимаются собой, либо (если они очень послушные дети, а родительская фигура очень авторитарна и властна) начинают выполнять родительские приказы.

И если ситуация развивается по первому сценарию, то чувство родительской вины и слабости усиливается. Если же ситуация развивается по второму сценарию, то кажется, что все идет хорошо. Ребенок меньше сердится, и конфликтов меньше. Однако секрет в том, что, погасив гнев брата или сестры, ребенок автоматически отключает все добрые чувства, которые он испытывает к нему! В результате добрые чувства и честность также исчезают, потому что дети становятся менее враждебными по отношению друг к другу.

Поэтому очень важно давать детям возможность выражать свои негативные эмоции.

Ребенок говорит: «Я его ненавижу! Зачем ты родила? Лучше бы меня (ее) не было!».

  • Это ужасно, вы говорите, что это ерунда, у вас нет причин для гнева.
  • Как ты можешь так говорить, я запрещаю тебе так говорить.
  • Ваши слова меня ужасно расстраивают, я не хочу об этом слышать.
  • Ты прекрасно знаешь, что мы одна семья и должны жить вместе.
  • Подумай сам и не приходи ко мне с глупостями.

Все эти варианты неправильные. Мы часто реагируем на негативные чувства других людей отрицанием, логикой, советами или уговорами.

Правильная реакция — дать ребенку право открыто говорить о своих чувствах, не боясь обвинений, унижений или ехидного смеха.

  • Я не знал, что ты так чувствуешь.
  • Кажется, ты сейчас очень зол / или зол на своего брата / сестру.
  • Не знал, что это так серьезно для тебя.
  • Должно быть, трудно сохранять близость с братом/сестрой.
  • Однажды вы можете рассказать мне, что вас беспокоит.
  • Я хотел бы знать о ваших чувствах, потому что это важно для меня.

Парадокс в том, чтобы претендовать на этих детей. любили То, что мы делаем между ними, усиливает их враждебность. Признавая наличие негативных чувств, мы стимулируем пробуждение позитивных чувств.

Есть одна вещь, которая напрямую ведет к ухудшению отношений между братьями и сестрами. Это сравнение.

Между детьми всегда существует конкуренция. И мы, взрослые, часто стимулируем себя:

— Почему ты не можешь вести себя так же, как твоя сестра? Посмотри, как хорошо она ест.

Некоторые родители считают, что семейная конкуренция полезна, она стимулирует детей быть быстрее, выше и больше, готовит их к конкуренции во взрослом мире, мотивирует их быть похожими на своих сестер/сестер и становиться лучше.

На самом деле, навыки сотрудничества, умение ставить цели и достигать их, уверенность и уважение к другим гораздо полезнее во взрослом мире.

Поднимите руку. Наши взрослые будут мотивированы делать работу лучше, чем фразы их лидеров.

— Посмотрите на Петрова! Он лучший менеджер в секторе! Когда вы все станете такими, как Петров?

Кто хочет быть как Петров? Что вы думаете о нем? А если вы Петров?

Они находятся в постоянном состоянии сравнения, стараясь быть хорошими детьми:

  • Они решили сделать все наоборот, стать худшими из худших.
  • Дети, которые не являются прирожденными бойцами, просто сдаются и перестают пытаться чего-либо добиться.

Постоянное сравнение разрушает отношения между братьями и сестрами и вызывает неприятные чувства у каждого из них.

Очевидно, они чувствуют, что те, с кем они плохо разговаривают, находятся в невыгодном положении. (Я плохой, я недостоин быть родителем. любви ).

Однако! Парадокс заключается в том, что другой человек, с которым они разговаривают, чувствует себя так же плохо! (Я должен всегда соответствовать ожиданиям родителей, а что если однажды я не стану лучшим — тогда я потеряю своих родителей! любви ).

Многие люди уходят из семьи и остаются несчастными, как только становятся старше, постоянно сравнивая себя с окружающими, со своими бывшими братьями и сестрами.

Чтобы избавиться от сравнения, нужно перейти к объяснению. Если вы хотите что-то сказать о поведении ребенка, просто поговорите о нем, не упоминая его братьев или сестер. То, что сделал или не сделал брат или сестра, не имеет к нему никакого отношения.

Вместо этого: «Ты всегда разбрасываешь вещи, это не похоже на твоего брата».

‘Я вижу твою рубашку на полу. Положи ее в шкаф». Сказано.

Споры и дети спорят.

Переходим от теории к практике.

Что обычно делают родители, когда видят ссору?

  • Держаться от него подальше, чтобы дети научились разрешать конфликты самостоятельно
  • Возьмите кого-нибудь из старших или младших.
  • Они находят конец нити и пытаются выяснить, кто начал ссору.
  • Они кричат и не соглашаются
  • Они требуют, чтобы все немедленно прекратилось
  • Они говорят, что их споры вызывают головную боль, боль и т.д.
  • Нужно делиться и играть вместе
  • Принять ситуацию.

Вероятно, мы вместе испробовали все эти методы. Иногда он помогал, иногда не очень. Самое главное, что дети всегда находят причины, чтобы снова поссориться, поэтому требуется много времени и сил.

Важно! Если ребенок не может решить проблему самостоятельно, если один ребенок физически или словесно обижает другого, родители могут вмешаться в детское противостояние.

Однако! Они не вмешиваются, чтобы разрешать конфликты и судить. Вмешивайтесь и помогайте детям вести конструктивный диалог между собой.

Алгоритм действий:

1. первый уровень — нормальное поведение.

— Родители не обращают внимания и не вмешиваются

2. второй уровень — ситуация накалена, и вмешательство взрослых может быть полезным.

  • Убедитесь, что дети имеют право сердиться друг на друга (похоже, оба очень сердиты на вас).
  • Сформулируйте точку зрения каждого ребенка (Масса хочет играть с собакой, а вы хотите играть с собакой).
  • Объясните вопрос уважения (у нас двое детей и одна собака — это сложная ситуация).
  • Выразите уверенность в том, что дети смогут найти собственное решение (Я уверен, что вы сможете найти решение, которое устроит вас обоих).
  • Помогите маленьким детям обсудить свой выбор.
  • Если дети постарше, покиньте комнату.

Уровень 3 — Ситуация явно опасна и требует вмешательства взрослых.

  • Опишите то, что вы видите (вы видите двух разъяренных мальчиков, готовых ударить друг друга).
  • Разделите детей (они не могут оставаться вместе. Они идут в разные комнаты).

Степень вмешательства в конфликт во многом зависит от возраста детей.

  • Для детей до трех лет самое главное, чтобы они почувствовали поддержку матери, приползли к ней на руки и успокоились.
  • С трех до пяти лет — это время для обучения детей различным способам разрешения конфликтов на втором уровне.
  • После семи лет дети способны сами справляться с конфликтными ситуациями.

Детская суета или игра может показаться дракой.

Чтобы отличить одно от другого, детей можно спросить: «Ты дерешься или играешь?». Вы можете спросить: «Ты дерешься или играешь?

Если один говорит, что это игра, а другой говорит, что это драка, введите правило, что это считается игрой, только если обе стороны согласны, иначе драка прекращается.

Иногда у детей уже сложился стереотип взаимодействия, где один всегда «агрессор», а другой — «жертва», бегущая к маме за утешением. Все начинается как игра, но если вы внимательно понаблюдаете за детьми, то можете заметить, что «жертва» является зачинщиком, скрытым провокатором. Часто младшие дети играют роль «жертвы» и тайно (или открыто) наслаждаются тем, как страдает «агрессор».

Существует правило: если ребенок во время игры делает что-то оскорбительное для другого ребенка, первый ребенок должен сказать «СТОП», и второй ребенок должен прекратить это; только если второй ребенок не реагирует на «СТОП» и продолжает делать оскорбительное, можно вызвать родителя.

Практика показывает, что когда такое правило вводится, дети редко им пользуются. И даже те, кто всегда жалуется на неприятности, на самом деле получают удовольствие от таких драк.

Автор: детский психолог Наталья Городулина @gorodoulina. detski. psiholog

Поделиться ссылкой: ‘Городулина — самая красивая женщина, которую я когда-либо видел’.

  • Нажмите, чтобы поделиться в Twitter (откроется в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться на Facebook (откроется в новом окне)
Оцените статью